Cuanta religiosidad hay estos días.

Que hace un montón de tiempo que no escribo por aquí, y hoy me ha vuelto a dar la picada ante la abalancha de religiosidad que se respira en el ambiente.

Que si Navidad, que si la crisis, que si las promesas a la figurita de una señora que simboliza la ausencia de relaciones sexuales, (como piensa el hermano del Papa para eso están los niños), que si vamos a pedirle a este Cristo que es también una figurita de un señor normalmente clavado en dos palos, que si los emails de los angelitos, de las estampitas de santos, de virgenes, de monjas, de duendes, de brujas, de gnomos.... etc, etc, etc.

¿Cómo es posible que cada vez haya más gente que quiere creer en toda esta superchería?.

¿Cómo personas que tienen razocinio se creen que su futuro está en manos de una figura de madera? Desde luego el lavado de cerebro y la represión al pensamiento libre ejercida por la iglesia durante todos estos años sigue obteniendo frutos y lógicamente aumenta en situaciones de crisis.

Hoy en día si tienes trabajo es gracias a Dios, no es gracias a que te esfuerzas, a que te pagan medio sueldo cuando lo pagan, a que te rompes los cuernos todos los días para sacar el trabajo adelante, a que tragas con todo o a que la empresa no te puede despedir por que no tiene para pagarte la liquidación. Hay que joderse que cabrón es este Dios que ha despedido a tanta gente. Aunque yo aun no conozco ningún cura que esté apuntado al paro. En fin que lo de los curas ya es otro tema del que si me acuerdo hablaré cuando no haya niños delante.

Para resumir si podeis o si me quereis (como decía Lola Flores), dejar de enviarme Emails con las tonterías de Angeles, Santos, Brujas, Virgenes, Duendes, y demás cadenas, y pensar que cada vez que me contais que creeis en el poder de alguna imagen, figura, texto sagrado, rezos, ayunos, o cualquier historia de estas, os veo como el que se cree que El Señor de los Anillo está basado en hechos historicos, o el que se tatuó una S de superman en el pecho para ser más fuerte y poder volar, es decir como idiotas, pero siempre desde el cariño y respeto que me mereceis. Así que dejaros de chorradas y/o Dioses que lo que teneis es por que os lo habeis currado, lo bueno y lo malo.

Noam Chomsky y las 10 Estrategias de Manipulación Mediática

Esto me ha parecido interesante, lo he visto en "http://gramscimania.blogspot.com/2010/09/noam-chomsky-y-las-10-estrategias-de.html"

5 de septiembre de 2010

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios

1. La estrategia de la distracción

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética.

“Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones

Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Publicado por Omar Montilla

¿PENSAMOS POR NOSOTROS MISMOS?

A continuación os dejo con una reflexión de Cayetano Gutiérrez Pérez. Nos ha pedido que le demos la máxima difusión posible, así que estáis autorizados a publicarla en vuestros blogs:

Realmente, ¿pensamos por nosotros mismos?, o más bien, dejamos que piensen otros por nosotros. ¿Por qué nos dicen constantemente qué debemos comer, cómo tenemos que vestir, qué marcas hemos de comprar, dónde las tenemos que adquirir, etc.? ¿Por qué nos dejamos arrastrar por las modas, aunque sean absurdas? ¿Por qué no se han desarrollado suficientemente las energías renovables? ¿Por qué no tenemos medios de transporte más eficaces energéticamente y menos contaminantes? ¿Por qué los laboratorios farmacéuticos sólo investigan tratamientos para enfermedades que le sean rentables, y no lo hacen para aquellas que padecen pocas personas? ¿Sabemos con seguridad si algún laboratorio ha descubierto la vacuna para curar el SIDA, y no la está comercializando porque es más rentable mantener la situación actual y que los enfermos sigan tomando grandes cantidades de medicamentos, que pueden enriquecer mucho más a las industrias farmacéuticas que una simple vacuna?

Vivimos en la era de la globalización y ante las multinacionales el ser humano es manipulado de forma reiterada y ostensible como un auténtico títere, reduciéndole su capacidad de maniobra, de decisión, y anulando su voluntad. El grado de manipulación es siempre directamente proporcional a la cultura o grado de información que posee una persona. A mayor cultura (información), menor posibilidad de engaño, ya que como dice Manuel Toharia, “Si entendemos mejor el mundo tecno-científico que nos rodea, somos más libres para tener opinión propia y es más difícil que nos engañen los demás”.

Como consecuencia de esta globalización económica y de costumbres, muchos grupos sociales se repliegan en sectas, etnias o nacionalismos radicales. Con el agravante de que si ese repliegue es fruto del miedo y la sinrazón las consecuencias son peores, ya que dan lugar a los fundamentalismos religiosos y políticos, y al terrorismo, que son los auténticos cánceres del siglo XXI, y que son signos evidentes de grandes crisis sociales.

Las multinacionales presionan y compran a los científicos independientes para que determinados aspectos que les pueden perjudicar no sean investigados, o simplemente que no divulguen los resultados de sus investigaciones. Para ello, desinforman en los medios de comunicación social e intoxican a la opinión pública para dividirla, manipulan a los políticos, crean asociaciones o fundaciones aparentemente independientes que promocionan tecnologías contaminantes y peligrosas, etc.

La táctica de sembrar dudas sobre la validez de la ciencia establecida ha sido usada en el pasado, especialmente por el sector industrial causante de un determinado daño, para dividir la opinión pública y retrasar la toma de medidas por parte de las administraciones. Casos sonados han sido los de las tabacaleras respecto al cáncer de pulmón provocado por el tabaco y el de la industria del amianto respecto a la asbestosis. Gracias a masivas campañas de publicidad y de artículos pseudo científicos, estos dos sectores industriales consiguieron, durante muchos años, aplazar la toma de medidas por parte de los gobiernos y las denuncias ante tribunales por parte de las víctimas.

No cabe duda de que los medios de comunicación desarrollan una noble tarea, al informar con rapidez a los ciudadanos de todos los acontecimientos que suceden en el mundo, pero también es cierto, que ejercen un gran poder sobre la sociedad de cualquier país, lo cual es muy peligroso, y a veces están sometidos a muchas presiones por determinados poderes fácticos, ya sean políticos o empresariales, lo que deja bastante indefenso al ciudadano de a pie. No somos suficientemente conscientes del grado de manipulación a que estamos sometidos y la enorme presión que se nos ejerce desde los diferentes medios de comunicación social.

A los poderes fácticos de hoy en día se les llama lobbys y son unos auténticos grupos de presión al servicio de las industrias multinacionales. Los profesionales de un lobby suelen tener muy buena imagen, exquisita educación, y un gran prestigio social. Se encuentran en todo el mundo, pero especialmente en los centros de influencia política, judicial, económica y social. En el Parlamento Europeo hay acreditados unos 15.000 profesionales del lobby. Los lobbys preparan informes favorables a las empresas que les pagan, sobornan a los políticos. Se trata pues, de un gobierno en la sombra, ya que los políticos en demasiadas ocasiones hacen leyes que ellos promueven.

Entre los sectores industriales donde están más introducidos los lobbys destacamos: el sector alimentario, el farmacéutico, el de las comunicaciones, el energético, el del tabaco, el de la construcción e inmobiliario, etc. Hay muchísimos ejemplos de manipulación ciudadana. A continuación, citaremos algunos ejemplos que ponen de manifiesto su existencia:

• SECTOR ALIMENTARIO: El caso de la industria de la alimentación es francamente escandaloso, pero no es el único. Preguntas tales como: ¿Por qué los humanos son los únicos mamíferos que toman leche después de ser adultos? ¿Qué hay detrás de este hábito alimenticio? ¿Es necesaria la leche para un adulto?, etc., reflejan como nos manipulan nuestros hábitos alimenticios de manera descarada. Pero es que incluso pueden cambiarnos nuestro estado de salud, así los chinos hasta ahora tenían una salud relativamente buena, como consecuencia del tipo de dieta que consumen (por ejemplo, no eran nada frecuentes los cánceres de mama en las mujeres), pero las multinacionales han visto que un mercado potencial de 1.321 millones de personas (2007) posee unas posibilidades extraordinarias para introducir sus productos y enriquecerse como sea y a costa de lo que sea, sin ningún tipo de escrúpulos, ni condicionamientos éticos. Por ese motivo, por ejemplo, las grandes multinacionales quieren cambiarle la dieta, introduciendo el consumo de carne, especialmente de vacuno, de leche y de yogures, que apenas tomaban.
• SECTOR FARMACÉUTICO: Resulta curioso que la enfermedad sea el negocio más rentable de todo el mundo, por eso la industria farmacéutica, consciente de ese hecho, está inventando nuevas enfermedades, al diagnosticar a personas sanas falsas dolencias para vender más medicamentos. Por ejemplo, la menopausia de la mujer es un proceso natural, pero no una enfermedad, y se está tratando como tal; la tristeza que sentimos algunos días, por el ritmo de vida que llevamos, no es depresión, y también la diagnostican como tal. La filosofía de las empresas farmacéuticas es que cada persona es un paciente potencial. El sector sanitario probablemente sea el más corrupto de todos porque es el que mueve más dinero. Un laboratorio puede fácilmente corromper a un médico para que recete un determinado medicamento. La película “El jardinero fiel” refleja muy bien esta cruda realidad.
• SECTOR DE LAS COMUNICACIONES: El sector de las comunicaciones, en concreto el de la telefonía móvil, es tan preocupante como los anteriores, ya que las multinacionales consiguen que usemos y abusemos de los móviles, pese a existir dudas razonables de las influencias que estos aparatos cada vez más potentes pueden originar en los seres vivos.
• SECTOR ENERGÉTICO: El sector energético también está sometido a grandes manipulaciones informativas. Así, se dice “que la electricidad de origen nuclear es la más barata”, cuando en realidad si se tuviesen en cuenta los gastos de la gestión de los residuos radiactivos producidos, especialmente los de alta intensidad, que poseen una duración de miles y miles de años, sería más cara que las demás energías.
  O se nos dice que el petróleo es más barato que las energías renovables, cuando si tuviésemos en cuenta los gastos derivados del tratamiento del impacto ambiental que produce y sus correspondientes desastres ecológicos (contaminación, enfermedades en las personas, cambio climático, etc.) lo hacen ser mucho más caro que las renovables, pese a las subvenciones y ayudas que reciben. Valga como dato que, según la OMS, la contaminación del aire en las ciudades españolas produce 16.000 muertes prematuras cada año, y en Europa unas 370.000, debido a que los problemas respiratorios, cardiovasculares o el cáncer se ven agravados por la contaminación atmosférica. Ese gasto no se contabiliza en el precio de la energía obtenido con el petróleo, independientemente de que una muerte nunca tiene precio.
  O el caso del calentamiento global. Con el cambio climático mientras unos anuncian la llegada de grandes desastres naturales, otros argumentan que todo eso del cambio climático es un invento de los ecologistas. Pero la defensa de los intereses económicos de las grandes multinacionales del petróleo nos ha conducido a situaciones peligrosamente preocupantes, ya que las grandes industrias del carbón y el petróleo, americanas, han invertido millones de dólares para mantener al público con dudas sobre el cambio climático. Así, en 1995, la industria del carbón había pagado más de 800 millones de euros a cuatro científicos que mostraban públicamente su disconformidad con el calentamiento global. Y Exxon-Mobil ha gastado millones de euros en una campaña de relaciones públicas contra el calentamiento global. En 2000, los magnates del petróleo y el carbón se apuntaron su mayor victoria electoral hasta la fecha cuando el Presidente George W. Bush salió elegido, aceptando las insinuaciones del sector respecto a su política climática y energética.
  La última cacicada ha tenido lugar en la reunión de París, donde un grupo ligado a Bush, creado y subvencionado por la petrolera Exxon-Mobil, ofreció dinero a los científicos y economistas para desacreditar su informe, ofreciéndoles 7.000 euros, según informó el diario británico The Guardian. Como último dato valga esto: El presupuesto asignado para publicidad de las grandes petroleras, duplica el Producto Interior Bruto de muchos países en vías de desarrollo.
• SECTOR DEL TABACO: La manipulación de la industria tabaquera es uno de los casos más sangrantes de las multinacionales y que ha supuesto una gran cantidad de muertes anticipadas. Aunque afortunadamente cada día hay menos fumadores, tan sólo uno de cada tres españoles es fumador, todavía existen demasiadas personas que siguen enganchadas a esta droga legal llamada tabaco y son incapaces de vencer esa dependencia, fuente de numerosas enfermedades respiratorias y pulmonares, que provocan una muerte anticipada del fumador, como está demostrado científicamente, ya que cada cigarrillo acorta la vida 14 minutos, por lo que la cabo de 10 años de fumar un paqueta diario nuestra vida se habrá acortado en 1,9 años. Una ejemplificación perfecta de lo expuesto se recoge en la magnífica película “El Dilema”, basada en hechos reales, en la que una multinacional de la industria tabaquera le hace la vida imposible a uno de sus científicos, porque descubre que le están añadiendo al tabaco un aditivo para que genere más adicción y aunque trata de denunciarlo a los medios de comunicación, la multinacional presiona a dichos medios para que no publiquen esa información…

El cinismo de algunas multinacionales y su doble moral no deja lugar a dudas y el ciudadano es manipulado de forma reiterada, por lo que debe filtrar adecuadamente la información que le llega.

Los primeros que hacen un uso sesgado de la información son la mayoría de los políticos, ya que la triste realidad es que casi siempre hacen un uso partidista de las informaciones, en ocasiones respondiendo a intereses de grupos de presión. Decía el político británico Winston Churchill que “Sólo se fiaba de las estadísticas que previamente había manipulado”. He aquí dos ejemplos de manipulaciones estadísticas:

1. EL HAMBRE EN EL MUNDO: Según la FAO (Agencia de las Naciones Unidas para la Alimentación), en el mundo hay 854 millones de personas que padecen hambre o malnutrición y todo indica que el hambre aumentará en el planeta Tierra, pese a que globalmente ha disminuido del 20% en 1992 al 17% en 2007, sin embargo en número absoluto ha aumentado, por tanto, según se utilice uno u otro dato, se saca una u otra conclusión.

2. EL PARO EN EL MES DE ENERO DE 2008 EN ESPAÑA: El número de desempleados era mayor que a finales de la legislatura del PP, sin embargo la tasa de paro, en %, era menor, porque había mayor número de personas con trabajo. Por este motivo, el PP argumentaba que en el paro había 80.000 parados más que cuando terminó su legislatura en el 2004, y el PSOE decía que la tasa de paro era en 2004 del 11 % y ahora es del 8%, ya que se han creado 3.000.000 de puestos de trabajo, en ese período. Los dos decían verdades, pero a medias, que son las peores mentiras.

En resumen, debemos analizar las cifras adecuadamente, tanto en %, como en valor absoluto, y ser nosotros los que saquemos nuestras propias conclusiones, para evitar que se nos manipule informativamente hablando, es decir, para que se nos digan verdades a medias, que son las peores de las mentiras, técnica en la cual la mayoría de los políticos son auténticos expertos.

Pero ante la manipulación ciudadana, ¿qué podemos hacer? Sobre todo estar bien informados, pero filtrando y contrastando mucho la información que nos llegue o que busquemos, porque en muchos casos suele estar manipulada intencionadamente, y no es aséptica. A determinadas multinacionales, e incluso ciertos gobiernos, no les interesa combatir la incultura, porque así pueden manipular mejor a los ciudadanos. También, podemos organizarnos, para defender nuestros intereses, como consumidores. Por eso, es imprescindible plantear debates serios y rigurosos, para acabar con todo tipo de manipulaciones de la verdad y con tanta inexactitud. Consecuentemente, debemos actuar de forma solidaria, y desarrollar actitudes que contribuyan a mejorar nuestra calidad de vida y no perjudicar el futuro de las generaciones venideras (desarrollo sostenible).

Esta triste situación es fruto de la actual crisis de valores sociales que conduce erróneamente al ciudadano a pensar que lo importante es “el tener” y no “el ser”. Este es el quid de la cuestión. Estamos inmersos en un mundo que ha creado una sociedad cada día más consumista y más insolidaria, que nos trasmite que para ser feliz hay que consumir mucho, porque lo importante es tener cosas, aunque no sirvan para nada, porque la felicidad no se consigue por ser inteligente, ser culto, ser educado, ser solidario, ser tolerante, ser respetuoso con el medio ambiente, en fin, ser…

Las consecuencias de este estilo de vida se están convirtiendo en un auténtico insulto a la inteligencia humana. Así, por ejemplo, sabemos que cada segundo la humanidad gaste en armamento la friolera cifra de 23.147 euros (2.000 millones de euros al día) y que la guerra de Irak cueste cada segundo 1.653 euros (más de 14 millones de euros cada día), y paradójicamente no se invierte en erradicar el hambre, ya que según la FAO, Agencia de las Naciones Unidas para la Alimentación, 854 millones de personas padecen hambre o malnutrición.

Quizá deberíamos copiar de países como el Reino de Bután, situado en el sur de Asia, en la cordillera del Himalaya, entre India y China. Esta pequeña nación asiática rompe moldes, ya que a pesar de tener una renta media de 46 dólares por persona, es considerado como uno de los más felices del planeta. Tan es así, que su gobierno ha sustituido el término macroeconómico “Producto Interior Bruto” por la “Felicidad Nacional Bruta”.

Son muchos los expertos que están cuestionando este consumo desmesurado del mundo occidental, que encima se quiere exportar a los países emergentes y a los países del Tercer Mundo, intentando conseguir la cuadratura del círculo. Así, un estudio realizado por la consultora londinense New Economics Foundation y la ONG Friends of the Earth, pone de manifiesto que los países más ricos no son los más felices y han elaborado el llamado índice del planeta feliz, basándose en indicadores tales como la esperanza de vida, el impacto ambiental de la población, etc.

El prestigioso economista Richard Layard, asesor de Tony Blair, desde 1997 a 2001, y actual miembro de la Cámara de los Lores Británica, asegura que la ciencia económica identifica felicidad con poder adquisitivo, lo que supone una afirmación poco acertada, ya que a pesar de la actual calidad de vida, no somos más felices que nuestros antepasados. Layard sostiene que la mejor sociedad es la que produce mayor cantidad de felicidad, para ello hay que buscar el bien común y evitar el exceso de individualismo.

Pero además de Richard Layard hay otros muchos “gurús de la felicidad”, como Ed Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois, conocido como el Dr. Happiness, el profesor Tal Ben Shahar, de la Universidad de Harvard, etc. Todos ellos enseñan a pensar en positivo, sabiendo que esta técnica es una de las claves principales para lograr felicidad, porque la felicidad no reside en el éxito externo, sino en el estado de nuestra mente.

A modo de conclusión, quisiera terminar con la cita de Aristóteles “Una persona feliz es aquella que vive bien y obra bien”.

Cartagena, 28 de octubre de 2008.

Cayetano Gutiérrez Pérez,

(Catedrático Física y Química, y divulgador científico)

Dos noticias, ¿Cuál es más importante?

Merrill incluye a Santander y a BBVA entre los bancos que podrían necesitar capital

Publicado el 20-10-2008 , por Expansión.com

El último informe de Merrill Lynch estima en 73.000 millones de euros las necesidades de capital adicional por parte de los bancos europeos. Deutsche Bank, Unicredit y BNP liderarían este ránking elaborado por los analistas de la firma estadounidense, en el que también aparecen Santander (con 6.600 millones) y BBVA (con 2.400 millones).

Un total de 15 entidades europeas integran la lista elaborada por Merrill Lynch de bancos europeos que podrían tener que recurrir a capital adicional para afrontar la actual crisis del sistema financiero, que entre otras consecuencias, provocó el 'rescate' de Merrill Lynch.

El ránking lo encabeza uno de los bancos más castigados en bolsa en los últimos tiempos, Deutsche Bank. El gigante bancario alemán requeriría capital adicional por importe de 8.900 millones de euros.

De acuerdo también con las estimaciones de Merrill Lynch, el siguiente banco europeo más 'necesitado' de inyecciones de capital sería el italiano Unicredit (protagonista por el reciente refuerzo accionarial de Libia), con 7.400 millones de euros, una cifra similar a los 7.300 millones estimados para el francés BNP Paribas.

Fuera del podio de este ránking, Merrill Lynch sitúa, en cuarto lugar, a Santander. El mayor banco español podría necesitar reforzar su capital por un importe de 6.600 millones de euros, cerca de un 10% de los 60.000 millones de capitalización que presenta a media sesión.

El quinto lugar de esta lista lo ocupa Société Générale, uno de los valores más castigados en la jornada de hoy en las bolsas europeas, debido a los rumores sobre ampliaciones o inyecciones de capital. Los analistas de Merrill Stuart Graham y Alexander Tsirigotis cifran en 6.500 millones las necesidades adicionales de capital en el banco francés.

Las diez primeras posiciones de este ránking las completarían el alemán Commerzbank (6.200 millones de euros), el británico Barclays (5.100 millones), el italiano Intesa SanPaolo (3.700 millones), el belga KBC (3.600 millones), y el británico Standard Chartered (3.300 millones).

El francés Crédit Agricole (3.000 millones) y el irlandés Allied Irish Bank (2.800 millones) se situarán justo a continuación de este ránking, precediendo a BBVA, el 13º de esta lista. Desde Merrill Lynch cifran en 2.400 millones de euros las necesidades de capital adicional por parte del banco español, que presenta a media sesión una capitalización de 37.742 millones de euros.

El suizo UBS, con 2.400 millones de euros, y el nórdico Nordea Bank, con 2.100 millones, completan este ránking elaborado por los analistas de Merrill Lynch, que suma unas necesidades de refuerzos de capital por 73.000 millones de euros. ING, después de los 10.000 millones de euros facilitados por el Gobierno holandés, no ha sido incluido en esta lista.

2ª NOTICIA

Hoy, como todos los días, morirán en todo el mundo 25.000 personas como consecuencia del hambre y la pobreza,
Hoy igual que todos los días en el mundo. 19 millones de niños sufren desnutrición. Datos de hambre y pobreza que contrastan con las cifras billonarias, con b, que los países del norte están destinando a reflotar los bancos. Al sistema no le parece rentable acabar con la pobreza.

La demostración imposible de Houdini

Una historia que me ha parecido curiosa desde el punto de vista que es más fácil creer lo que queremos que descubrir la verdad, aunque ésta sea y tenga más lógica.

Publicado por Kanijo en www.meneame.net el 01 Oct 2008 a las 03:32 pm

La Demostración imposible de Houdini

Durante algunos años, el mago Harry Houdini y el escritor británico Sir Arthur Conan Doyle, creador de las historias de Sherlock Holmes, fueron amigos. Uno era un archi-escéptico (Houdini), mientras que el otro era un ferviente creyente del Espiritualismo (Doyle).

Posiblemente esperando demostrar a Doyle lo fácil que era verse engañado por mediums, Houdini ofreció a su amigo una extraordinaria demostración, en su propia casa, en presencia de Bernard M.L. Ernst, amigo de Houdini y abogado. Las memorias de Ernst revelan lo que sucedió aquella noche.

Mene, mene, tekel upharsin

Houdini fabricó lo que parecía una pizarra normal, de unos 45 centímetros de largo por 38 de alto. En dos esquinas de esta pizarra se habían practicado agujeros y a través se estos agujeros se habían pasado cables. Estos cables tenían varios pies (un pie equivale a unos 30cm) de longitud, y se habían unido ganchos a los otros extremos de los cables. Los únicos accesorios eran cuatro pequeñas bolas de corcho (de unos dos centímetros de diámetro), un tintero lleno de tinta blanca, y una cuchara de mesa.

Houdini pasó la pizarra a Sir Arthur para que la examinara. Se le pidió que suspendiera la pizarra en mitad de la sala, a través de los cables y ganchos, dejándola libre para balancearse, a varios pies de distancia de cualquier cosa. Para eliminar la posibilidad de conexiones eléctricas de cualquier tipo, se pidió a Sir Arthur que colgase los ganchos del lugar de la sala que quisiera. Colgó uno sobre el borde del marco de un cuadro, y el otro en un gran libro, en una estantería de la biblioteca de Houdini. La pizarra de esta forma podía balancearse libremente, en el centro de la sala, quedando soportada por los dos cables que pasaban a través de los agujeros en sus esquinas superiores. La pizarra fue inspeccionada y limpiada.

Houdini entonces invitó a Sir Arthur a examinar las cuatro bolas de corcho del platillo. Se le pidió que seleccionara la que quisiera, y, para demostrar que no estaban preparadas, a que las cortara en dos con su cuchillo, de esta forma verificando que eran simples bolas sólidas de corcho. Todo se hizo sin problemas. Otra bola fue seleccionada entonces, y, mediante la cuchara, se colocó en la tinta blanca, donde fue removida hasta que su superficie quedó igualmente cubierta con el líquido. Se dejó entonces en la tinta para que absorbiera tanto líquido como fuese posible. A petición de Houdini, Sir Arthur se llevó las otras bolas con él para examinarlas.

“¿Tiene un trozo de papel en su bolsillo y algo con lo que pueda escribir?”, preguntó Houdini a Doyle. Tenía un lápiz.

“Sir Arthur”, continuó Houdini, “quiero que vaya fuera de la casa, pasee a dónde guste, tan lejos como quiera y el cualquier dirección; entonces escriba una pregunta o frase en ese trozo de papel; póngalo de nuevo en su bolsillo y vuelva a la casa”.

Doyle obedeció, anduvo tres manzanas y giró una esquina antes de escribir sobre el papel. Cuando regresó, Houdini le invitó a tomar la cuchara y remover la bola de corcho, que había estado empapándose en tinta blanca, y luego tocar la bola con el lado izquierda de la pizarra. La bola quedó “pegada” allí, aparentemente por su propia voluntad. Lentamente comenzó a rodar por la superficie de la pizarra, dejando un rastro blanco conforme lo hacía. Conforme la bola rodaba, se vio que escribía las palabras: “Mene, mene, tekel upharsin”, las mismas palabras que Doyle había escrito. Los invitados quedaron sin habla.

Houdini se volvió hacia Doyle y dijo: “Sir Arthur, he dedicado una gran cantidad de tiempo e imaginación en esta ilusión; he estado trabajando en ella, una y otra vez, todo el invierno. No le voy a decir cómo la he realizado, pero puedo asegurarle que es un truco. Lo he realizado por medios perfectamente normales. He ideado esto para demostrarle lo que puede hacerse en estas líneas. Ahora, le ruego, Sir Arthur, no llegue a la conclusión de que ciertas cosas que no ve son necesariamente “sobrenaturales”, o realizadas por “espíritus”, simplemente porque no pueda explicarlas. Esta es una maravillosa demostración como ha podido ser testigo, dado que ha comprobado los elementos, y puedo asegurarle que lo he realizado mediando trucos y nada más. Tenga, por tanto, cuidado en el futuro, al asignar fenómenos simplemente porque no puede explicarlos. Le he ofrecido esta prueba para advertirle de la necesidad de cautela, y sinceramente, espero que saque beneficio de la misma”.

“Sir Arthur”, recuerda Ernst, “llegó a la conclusión de que Houdini en verdad logró esta hazaña mediante ayuda psíquica, y no se le pudo persuadir de otra cosa”. La reacción de Doyle, y el rechazo a considerarlo un truco incluso cuando fue admitido por el mago, era tan típica, apunta Houdini, que “es poco sorprendente que su creencia en el Espiritualismo sea tan implícita.”

El secreto de Berol

El secreto del truco permaneció como un misterio hasta que el mago e historiador Milbourne Christopher lo reveló en su libro Houdini, A Pictorial Life. “Ni Doyle ni Ernst”, escribió Christopher, “pudieron desvelar el misterio. Habrían quedado menos sorprendidos si hubiesen visto al amigo de Houdini, Max Berol, realizarlo en Vaudeville”. Berol lo había estado realizando durante años, tanto en Europa como en América, un acto en el que una bola manchada de tinta escribiría en una pizarra aislada las palabras gritadas por miembros de la audiencia:

“Berol hizo esto cambiando la bola de corcho sólido por una con un núcleo de hierro. Un imán en el extremo de una vara, manipulado por un ayudante oculto tras la pizarra, provocaba que la bola se adhiriera y se moviese aparentemente por su propia voluntad. Después de que Berol se retirase, Houdini compró el equipo. Un ayudante en la sala adyacente a la biblioteca de Houdini había abierto un pequeño panel en el muro y extendió una vara con un imán a través del mismo. La bola de la pizarra tenía un centro de hierro, por supuesto.

Ernst no había recordado que cuando Doyle volvió a la sala, después de haber escrito las palabras fuera, Houdini había hecho una comprobación para asegurarse de que el trozo de papel estaba en el que había escrito Doyle estaba doblado, entonces se lo devolvió inmediatamente a su amigo. Antes de hacer esto, el mago había intercambiado los papeles. Mientras Doyle estaba ocupado recuperando la bola del tintero y llevándola a la pizarra, Houdini leyó las palabras. Su conversación dio la indicación al ayudante oculto. Una vez que el mensaje estuvo escrito en la pizarra, Houdini pidió el papel a Doyle para verificar las palabras. Abrió el papel en blanco, simulando que leía las palabras del mismo, y luego volvió a cambiarlo por el original mientras retornaba el papel original a su amigo. Más tarde, Houdini explicó este proceso de intercambio durante unas charlas públicas sobre mediums fraudulentos”.

EEUU Y sus leyes

Leyes absurdas

Lista completa de Leyes absurdas, raras, inutiles, tontas, por paises. No se si seran todas, o si será alguna cierta pero… por lo menos te hacen reir :p

En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
En Alabama es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (joder, si esque lo prohiben todo)
En Alabama no se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. (lástima…)
En Alabama poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (:o)
En Alabama está prohibido llevar un heladodo cono en el bolsillo trasero del pantalón. (esto si que es el colmo)

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Alaska está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (joder..)

En Arizona por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
En Arizona las mulas no pueden dormir en una bañera.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arizona está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (a que vibradores se refiere?… xD)
En Arizona está prohibido cazar camellos. (nooO!! viva la caza del camello!)

En Arkansas un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. (una vez al mes no hace daño)
En Arkansas el sexo oral se considera sodomía. (si… que viva la sodomización)
En Arkansas está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
En Arkansas está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

En california se garantiza por ley la luz solar.
En california es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. (o sus rifles son de largo alcance o por las calles de california circulan ballenas)
En california ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (ningun vehiculo sin conductor?)

En Florida una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
En Florida una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (esta ley tendrian que aplicarla en todos los paises, es una verguenza ver a las mujeres saltando en paracaidas los domingos, por el amor de dios, un respeto)
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (lógico)
En Florida la única posición legal para el coito es la del misionero. (entonces, el kamasutra no se venderá allí)
En Florida no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. (ah…)
En Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer. (con lo de que la unica posicion sexual del misionero me veia venir esta xD)
En Florida la condena por robar caballos es la muerte en la horca. (lo veo mas que lógico)

En Hawai te pueden multar por no poseer un barco. (si que mean alto estos)
En Hawai está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. (le cortan el rollo a cualquiera joder)

En Idaho si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
En Idaho no se puede pescar montado en camello. (que putada)

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

En Indiana está prohibido esnifar pegamento. (y cola…?)
En Indiana los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (los públicos? o los baños en la playa? supongo que los segundos xD)
En Indiana las licorerías no pueden vender leche.
En Indiana no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. (que curiosos son en indiana)
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415… (estos si que son listos, mas facilidades en la matemática, y adios a los típicos genios que memorizan miles de decimales)

En Iowa un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (queda feo)
En Iowa los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. (encima de manco apaleao)

En Iowa los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (si no… es paja)

En Kansas las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

En Kentucky en Indiana llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
En Kentucky está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
En Kentucky está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
En Kentucky cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. (aquí las abejas llevan un collar con una placa identificativa, con su nombre, lugar de nacimiento y grupo sanguineo)

En Louisiana no se puede disparar con un laser a un oficial de policía. (con un laser? pero donde cojones se creen que están?)
En Louisiana robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
En Louisiana te pueden detener por hacer una fasa promesa.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (no vaya a ser que coja un costipado)
En Louisiana morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”. (joder, está claro, es un agravante claro)

En MAINE no se puede salir de un avión que está en vuelo. (Valgame la virgen)

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (así se evitan las sorpresas)
En Michigan las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. ( :O )
En Michigan es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (que cruel lo de la cámara)

En Minnesota es ilegal dormir desnudo. (como que te fueran a pillar…)
En Minnesota no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (tampoco se puede cruzar montado en un pato, ni puede cruzar un pato en el que tenga en la cabeza otro pato ^^)

En Montana en montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (los domingos es que es un mal dia para hacer cualquier cosa)
En Montana está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. (por dios xD)

En Nebraska está prohibida la pesca de ballenas.
En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

En Nevada es ilegal conducir un camello por la autopista. (será esto frecuente?)
En Nevada todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

En New Jersey está prohibido sorber la sopa. ( :$ )
En New York es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (si es por diversion si, si es por trabajo debe estar muy bien)
En New York la pena por saltar de un edificio es la muerte. (jajajajajaja joder que buena esta)
En New York no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

En Carolina del norte va contra la ley cantar fuera de tono.
En Carolina del norte está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
En Carolina del norte si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (hay que llevar cuidado con esto)
En Carolina del norte cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
En Carolina del norte es ilegal tener sexo en una iglesia.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
En Ohio es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro.
En Oklahoma está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
En Oklahoma es ilegal ir a dormir con botas.

En Oregon es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. (esta se puede chivar…y se arma la de dios)
En Oregon no se puede comer helado en domingo. (joder con los domingos, vale la pena quedarse en casa y no moverse)

En Pennsylvania va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
En Pennsylvania es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (Mas que un prostibulo yo lo consideraría un paraiso)
En Pennsylvania los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
En Pennsylvania está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. (mucho mejor, mucho mas facil)

En Rhode Island cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunática” se cosidera nulo.

En carolina del Sur es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
En carolina del Sur es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”.
En carolina del Sur por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (asi sin mas… si tu vas y te prometes a una mujer, a la que mas te guste, y esta es soltera, la boda debe realizarse xD)
En carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En carolina del Sur debes obtener un permiso para disparar un misil.
En carolina del Sur el sexo oral está prohibido. (pobres…las prostitutas estaran límitadas, y los hombres… pobres… pobres… pobres)
En carolina del Sur cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. ( pero que estamos locos?)
En carolina del Sur es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (jajajajajajjajajaja jaja)
En carolina del Sur cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
En carolina del Sur es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (un poco de respeto por favor)

En Dakota del Sur está prohibido dormir en una fábrica de queso.
En Dakota del Sur si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (a los indios se les puede dar caña sin problemas en bastantes lugares)

En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (que mania con no dejar vivir a muchas mujeres juntas)
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público.
En Tennesse el robo de caballos todavía se pena con la horca.
En Tennesse ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
En Tennesse está prohibido conducir dormido. (otra vez cortando el rollo)

En Texas hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (ves… 6 ya si que es chungo)
En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. (cuidado con esta tambien)
En Texas es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
En Texas es ilegal ordeñar la vaca de otro. (hay que respetar lo ajeno)

En Utah es ilegal causar una catástrofe. (tambien las catastrofes?)
En Utah es ilegal no beber leche. (hay que beber leche por pelotas, aunque seas alergico xD)
En Utah es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (de adorno si)
En Utah los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
En Utahestá prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
En Vermont es ilegal negar la existencia de dios

En Virginia no se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (jajajajajajajaja esque hay algunas mas rebuscadas xD)
En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (otros con lo del misionero, seguro que con tanto prohibir son los mas guarros)
En Virginia está prohibido conducir sin llevar zapatos.

En Washington ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad”. (?¿¿??¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
En Washington es ilegal pintar a topos la bandera americana.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

SI NO HAY CASERA NOS VAMOS

Hay que ver que fauna más rara es esa masa voluble e impredecible con la que nos toca convivir y a la que llamamos popularmente gente.

Mi capacidad de sorpresa solo es superada por la imbecilidad de una parte de esa gente (nunca confundir con personas). Pues resulta que hay gente que si no hay Casera se van, o se ponen más insoportables de lo habitual. Como es posible decir en estos tiempos que corren que para mezclar con el vino "si no hay Casera no me gusta", pues señores en mi casa hay Revoltosa de burbujas finas, que es más barata y a mi me gusta más, y mezclada con el tinto de tetrabrick sabe igual que la casera. Por suerte o por desgracia para mi nunca aprenderé y cada cierto tiempo tengo la mala costumbre de tomar contacto con este tipo de individuos (aunque varíe el sujeto los rasgos son similares) : necesitan atención permanente, son psicóticos, torturadores de animales, violentos por naturaleza (son capaces de amenazar a cualquier comensal por diferir en gustos), caprichosos compulsivos que cuando no tienen argumentos para explicar su postura se sienten atacados por el mundo, en fin gente que solo bebe Casera, así que además de todo eso, son unos pijos marquistas redomados.

Sirva esta entrada además de ser un pequeño desahogo personal, para pedir mis más sinceras disculpas a las personas que han bebido y agradecido la Revoltosa servida, por hacerles soportar situaciones con este tipo de personajillos.

Buenas noches, y el que quiera beber Casera, que la traiga.

Teoría de la conspiración electrónica

Hablando de teorías de la conspiración con mi primo Samuel (van a ir a por ti), me pasó esta página que me parece interesante para todos vosotros, lectores escondidos en las sombras creyéndoos ocultos por vuestro anonimato, y como soy un tipo que me preocupo por manteneros informados ahí os va, espero que os guste.

La teoría de la conspiración electrónica o teoría de la conspiración del dinero virtual es una variante de la moderna mitología de la teoría de la conspiración y del Nuevo Orden Mundial (el Novus Ordo Seclorum que figura en los billetes de dólar).

La conspiración electrónica consiste en la creencia de que una sociedad secreta pretende alcanzar el dominio mundial desde hace siglos, aspirando actualmente al dominio informático del planeta.

Los defensores de esta teoría han apuntado a algunas obediencias masónicas e incluso a un supuesto grupo, mucho más obscuro, al que han denominado los Nuevos Illuminati o Iluminados y que se organizarían según el método de las cajas chinas.

Según esta teoría, el dominio mundial ha sido planificado desde la antigüedad y sigue las siguientes fases:

1. La sustitución del dinero en monedas por dinero en papel. Este proceso se produjo en el Renacimiento con el comienzo de uso de billetes y supuso que la gente dejase de poseer un bien tangible (piezas de metal de plata y cobre), por otro más virtual, aunque más cómodo: un papel, por el que el Estado se comprometía a entregar dicha cantidad de dinero en monedas, si así se le requería.
   
2. La aparición del dinero virtual, con las denominadas tarjetas de crédito: el dinero se hace más virtual aún. Ya no es papel siquiera, sino una serie de números grabados en bandas magnéticas.
   
3. La aparición de Internet y el comercio electrónico. Ya no hace falta ni tarjetas: desde un ordenador se puede comprar y vender. Esta fase enlaza con la teoría del Anticristo y la relación del número 666 con Internet.
   
4. La concentración de la banca mundial en unas pocas manos, mediante continuas fusiones bancarias internacionales.
   
5. La creación de bancos sin sede (ya existentes), es decir, bancos virtuales con dinero virtual, a los que se accede sólo por Internet o por llamadas telefónicas.
   
6. La implantación mundial del DNI electrónico (diligentemente instituido, por ejemplo, en España, en el año 2007).
   En la actualidad ya hemos alcanzado esta sexta y penúltima fase.
   
7. El gran apagón mundial o la gran crisis económica. Un tremendo desastre económico se producirá, bien a través de un gran apagón eléctrico a escala planetaria, en el que los datos de todas las cuentas corrientes se borren simultáneamente, bien a través de una crisis económica inducida artificialmente en los mercados financieros. Tras este caos, la pobreza se extenderá inmediatamente por todo el planeta y se volverá a las primitivas formas de esclavismo para sobrevivir, fin último de esta "organización secreta" que lleva siglos planeando este proceso. Dicho apagón mundial se verá precedido por apagones parciales, que serían tan sólo ensayos y "señales" para comunicar que se van cumpliendo las distintas fases del proceso. Un ejemplo de estos apagones parciales serían los que se produjeron en distintas partes del mundo y casi a la vez, a principios del siglo XXI, poco después de los trágicos sucesos del 11-S: los apagones en EEUU y Canadá, en Australia y en Londres.

V. también: Método de las cajas chinas.

Este polémico artículo, nada más redactarse en la Wikipedia en español, fue propuesto a una consulta de borrado para su eliminación. A pesar de que, el resultado de la consulta fue que se debía mantener este artículo y, a pesar de que el mismo no era una fuente primaria, sino la recopilación de diversas teorías existentes al respecto, de las que se aportaba bibliografía, fue de todas formas borrado sin contemplación, conculcando las propias normas de la Wikipedia en español. Tales polémicas y ese afán eliminatorio por parte de los bibliotecarios no hacen más que alimentar la duda de si dicho artículo no contendrá un ápice de verdad y que la mejor forma de controlar el conocimiento humano es controlando la Wikipedia, que se ha convertido en prácticamente la única fuente de consulta a nivel mundial.

La intención primigenia de El Filóloco fue utilizar este artículo como cebo para los bibliotecarios de tal forma que, si había algo de verdad en él, se demostraría en los intentos para borrarlo implacablemente, cuando lo lógico sería ridiculizarlo o tratarlo como producto de una mente fantasiosa e infantil.

Sobre la polémica que generó el anterior artículo se hicieron eco algunos blogs, como el de Pilas Alkalinas, El nido del Dodo, Se nos va de las manos..., o Wikipedia según Siabef.

Este artículo fue publicado igualmente en la Wikipedia en catalán. Tras la aparición de este blog y tras una votación de un concurridísimo número de editores (5) durante un amplísimo periodo de tiempo (5 días), también fue suprimido definitivamente de la misma.

El artículo "Teoría de la conspiración electrónica" fue publicado previamente en la Wikipedia en inglés por El filoloco dentro del artículo List of conspiracy theories: Electronic banking conspiracy, bajo licencia "Libre de documentación GNU". Tras la publicación de este blog y tras una votación de un concurridísimo número de editores (5) durante un amplísimo periodo de tiempo (5 días), también fue suprimido definitivamente de la misma.

El fallo de esta conspiración es ¿para que gastar tanto esfuerzo en dominar un mundo que se ha destruido?

EXPLICACION DE LAS 10 DIMENSIONES

Para evitar perdidas de tiempo inútiles quiero advertir que esto es una hipótesis de las posibles dimensiones espacio-tiempo, si no te interesa el tema, no sigas, es un poco rollo, pero a mi me gusta.

Comencemos con un punto. Un punto no tiene dimensiones, pero de le añadimos otro y si tenemos dos puntos distintos, podemos trazar una recta entre ellos. Tenemos entonces la primera dimensión. Una línea no tiene alto ni ancho, sólo longitud.

Si imaginamos un universo de una sola dimensión, con habitantes de una dimensión, éstos sólo podrían ir hacia delante y hacia detrás. Con otros dos puntos que se crucen con los primeros ya tenemos dos dimensiones y ya tenemos un plano.

Al igual que se puede definir una línea mediante dos puntos, se puede definir un plano mediante tres puntos, pero vamos a hacerlo de otra manera. Dos rectas que se cortan definen un plano. O dicho de otra manera, dos universos de una dimensión que se cruzan, sólo pueden imaginarse en dos dimensiones.

Pensemos en una línea que se bifurca. Volvamos a nuestros seres de una dimensión. Imaginad uno de ellos que camina por su recta hasta llegar al cruce con otra recta. Estaría ante una bifurcación, y dependiendo de por dónde siguiera, entraría en un universo completamente diferente. Pero ese ser no podría imaginarse cómo es posible. Podemos imaginar también un universo de dos dimensiones donde habitan seres bidimensionales. Estos seres planos tendrían anchura y longitud, pero no altura. No podrían imaginarse una tercera dimensión. Imaginad ahora cómo verían un objeto tridimensional que cruzara su universo bidimensional. Sólo serían capaces de percibir la sección contenida en el plano que forma su universo. Es decir, imaginad una esfera que cruza ese universo plano. Los seres bidimensionales verían un pequeño círculo que aparece de la nada, que va creciendo hasta llegar a un máximo (justo cuando el plano corta por la mitad a la esfera) y luego se encoge hasta desaparecer.

Imaginar tres dimensiones es extremadamente sencillo, ya que estamos acostumbrados a un entorno tridimensional. Longitud, anchura y altura. Pero pensad en otra forma de definir la tercera dimensión. Recordemos el universo plano de dos dimensiones. Imaginad que es una enorme cartulina, que doblamos de forma que algunos puntos de la cartulina estén en contacto con otros puntos de la misma. Un ser de dos dimensiones que habitara ese universo bidimensional plegado, no podría percibir esos pliegues. Pero en determinados lugares, podría pasar de un punto de su universo a otro muy alejado (para él), en un instante de tiempo, ya que esos dos puntos se tocan, por estar la cartulina doblada.

Volvamos ahora los seres unidimensionales. Para ellos, la segunda dimensión sería una bifurcación en su universo lineal, de forma que podrían acceder a otro universo lineal. Pero si ese "multiverso bidimensional" se pliega sobre una tercera dimensión, los seres unidimensionales no sólo podrían ir a otros universos unidimensionales, sino a otros puntos de su mismo universo. Además, podrían trasladarse a otro universo lineal sin necesidad de utilizar la "bifurcación" donde se corta su universo con el otro.

Bueno, recapitulemos para no perdernos, que a partir de ahora las cosas se complican: una dimensión, significa que puedo unir dos puntos con una línea (una raya). Una segunda dimensión, significa que mi línea se bifurca en determinados puntos (una foto). Una tercera dimensión significa que puedo plegar esas líneas (una estatua).

Vayamos ahora con la cuarta dimensión. Como sabéis, el tiempo es la cuarta dimensión. En el envío anterior vimos que según la Relatividad Especial, es necesario utilizar el tiempo como si fuera una coordenada más para situar un evento, de forma que vivimos en un espacio-tiempo de cuatro dimensiones. Recordemos el universo plano con sus habitantes bidimensionales, y cómo perciben un objeto tridimensional que atraviese su universo. Intentemos hacer nosotros una analogía con el tiempo. Un objeto tiene existencia en cuatro dimensiones, de las que sólo percibimos 3, porque de la cuarta sólo podemos captar un instante.

Pensad en una persona a lo largo de su vida, desde que es un embrión, nace, crece, envejece, hasta que muere. Si intentáis visualizar una especie de película acelerada de su vida, sería algo similar a lo que ocurría en el universo plano cuando lo atravesaba una esfera. Intentad hacer ahora lo mismo con todo lo que veis, o mejor aún, con todo el universo. Para ello, imaginemos que tomamos una instantánea del universo en un instante dado, y concentramos todo el universo tridimensional de ese instante en un sólo punto. Hagamos lo mismo, pero un minuto después. El tiempo sería una línea que une esos dos puntos del universo, en instantes de tiempo diferentes. Así que imaginad que el tiempo es una línea. El universo espacial tridimensional es un punto, y la cuarta dimensión es una línea que une esos puntos pertenecientes a distintos momentos.

Si sois aficionados a las historias de viajes en el tiempo, el siguiente paso os resultará fácil. Si no, podéis ver Regreso al Futuro II. Veamos, supongo que todos tendréis uno o varios momentos clave en vuestra vida en la que tomasteis una decisión, y os habéis arrepentido. Os preguntáis qué habría sucedido si hubieseis hecho otra cosa, e incluso desearíais poder retroceder en el tiempo para cambiar lo ocurrido. Pues imaginad que tomasteis esa otra decisión. Que existe otro universo, otro espacio-tiempo en el que esa otra posibilidad sucedió. Si el tiempo es una línea, estaríamos ante una bifurcación. En ese instante crítico, la línea temporal se divide en dos, y cada una transcurre por rumbos separados. Pero como vimos en el ejemplo de una y dos dimensiones, para bifurcar una línea necesitamos una dimensión adicional. Esa dimensión sería la quinta.

Así, podemos imaginar la quinta dimensión como una dimensión necesaria para permitir la existencia de líneas temporales diferentes. Los aficionados a los cómics Marvel, reconocerán aquí esos universos alternativos, en los que una simple diferencia en el pasado, crea toda una línea temporal diferente. Es clásica la saga de Días del Futuro Pasado, de la Patrulla X, que nos muestra un futuro alternativo apocalíptico, del que a veces vienen sus habitantes, o a veces, son nuestros protagonistas los que viajan a él. Resumiendo, la quinta dimensión permite bifurcaciones en la cuarta dimensión (lo que pudo y puede que esté pasando en otro espacio-tiempo).

¿Cómo viajar por la quinta dimensión? Pues la única forma de hacerlo sería retroceder por nuestra línea temporal con una máquina del tiempo hasta llegar a la bifurcación adecuada, y una vez allí, tomar esa otra línea temporal, y luego otra, y otra, hasta llegar a nuestro destino. En la película Regreso al Futuro II, Marty McFly y Doc Brown se ven atrapados en una línea temporal diferente, en la que Biff se ha hecho multimillonario gracias a un almanaque deportivo proveniente del futuro, con los resultados de todos los acontecimientos deportivos que habrían de ocurrir, apostando así sobre seguro. Para volver a su línea temporal (aunque en la película se considera que sólo existe una, y que se puede alterar), nuestros amigos deben retroceder en el tiempo hasta el momento en el que se produce la bifurcación, cuando el joven Biff recibe el almanaque del futuro.

Imaginad ahora que nuestra bifurcación temporal se encuentra muy muy atrás en el tiempo. Tal vez en la Grecia clásica. Tal vez en el Jurásico. Tal vez antes de que se formara el Sistema Solar. O tal vez pocos segundos después del Big Bang. Un viaje muy largo. ¿Cómo podríamos ir de una línea temporal a otra, sin necesidad de recorrer todo ese camino? Pues al igual que ocurría en el paso de dos a tres dimensiones: plegando el universo. Y para eso necesitamos una dimensión adicional: la sexta dimensión. Así, viajando por la sexta dimensión podríamos tomar "atajos" entre líneas temporales, o incluso a través de la nuestra. Podríamos desplazarnos a un universo en el que fuéramos multimillonarios, sin necesidad de retroceder en el tiempo y buscar la bifurcación adecuada (aunque seguramente nuestro otro yo nos tacharía de gorrones y nos mandaría de vuelta con una patada).

Recapitulemos de nuevo. Hemos imaginado la cuarta, quinta y sexta dimensión de forma análoga a la primera segunda y tercera: una línea, una bifurcación, un pliegue, primero en el espacio y después en el tiempo.

Sigamos. Imaginad todas las líneas temporales posibles. Todas tienen un inicio común: el Big Bang. Por muchas diferencias y bifurcaciones, en todas esos universos las leyes de la física son iguales, ya que han partido del mismo Big Bang, con las mismas condiciones iniciales. Bien, comprimamos ahora todo ese multiverso en un único punto, como hicimos antes. Nuestras infinitas lineas temporales bifurcadas y plegadas, serían un único punto en la séptima dimensión. Aquí debo decir que algo se me escapa en la explicación de Imagining the Tenth Dimension, puesto que un punto no tiene dimensión. Para imaginar la séptima dimensión necesitamos otro punto y trazar una línea. Y sin embargo, eso es lo que hacen en la web para imaginar la octava dimensión.

¿Y cómo podemos imaginar otro punto? Pues pensad en un Big Bang diferente. Imaginad otro punto, formado por todos los posibles universos creados a partir de un Big Bang con condiciones iniciales diferentes. En esos universos, la gravedad podría actuar de forma diferente, la carga de un electrón sería diferente, la velocidad de la luz en el vacío sería diferente, o puede que esté formado por antimateria en vez de por materia. Un ejemplo de ello sería la famosa Zona Negativa que aparece en los cómics de Los 4 Fantásticos, y que consiste en un universo alternativo formado por antimateria (material que se consigue en realidad mediante aceleradores de partículas kilométricos, como el situado en Suiza para el proyecto CERN) . Podemos unir esos universos mediante líneas, y para ello necesitamos una octava dimensión.
¿Cómo viajar entre esos universos? Bueno, podemos hacerlo a través de la octava dimensión, pero volveríamos a la situación de la quinta dimensión. ¿Y si nuestro universo destino está muy lejos? Pues tendríamos que atravesar muchos otros universos. A menos que todo este multiverso de ocho dimensiones que hemos imaginado, esté plegado sobre sí mismo. Y para ellos necesitamos... ¡exacto! una dimensión más. La novena dimensión. Esa novena dimensión nos permitiría ir de un universo a otro, con orígenes diferentes, tomando atajos, sin necesidad de atravesar universos intermedios.

Y así llegamos a la décima dimensión. Al igual que hicimos con nuestro universo tridimensional, comprimiéndolo en un único punto en la cuarta dimensión, y comprimimos nuevamente nuestro multiverso temporal hexadimensional en un único punto en la séptima dimensión, repitamos el proceso y comprimamos nuestro ¿omniverso? eneadimensional (¿o es nonadimensional?) en un único punto, y tendremos la décima dimensión. Y parece que aquí se ha acabado todo. Hemos imaginado todas las posibles líneas temporales de todos los posibles orígenes del universo, y las hemos comprimido en un punto. Para obtener un punto distinto y trazar una línea, y seguir con el proceso, necesitamos imaginar otros posibles infinitos. Pero ya no podemos. Lo hemos abarcado todo. Hemos considerado todos los posibles inicios del universo, y todas las posibles evoluciones del mismo. No podemos seguir.

Bien, hasta aquí la explicación que aparece en Imagining the Tenth Dimension. Ahora una serie de consideraciones. Ya he dicho antes que no acabo de entender el paso de la séptima a la octava dimensión. En la explicación de ITD, la sexta dimensión sería un único punto, pero eso parece contradecir la propia definición de dimensión. Necesitamos otro punto para trazar una línea, y eso lo hace en la octava dimensión. Lo mismo ocurre con la décima. Todo lo que hemos imaginado se reduce a un punto, y ya no podemos seguir pues no podemos imaginar otro punto. Entonces ¿en qué consiste realmente esa décima dimensión? ¿En un sólo punto?. Lioso pero curioso.

Muertes muy originales

Esto lo he visto en el blog " http://noticiasinteresantes.blogcindario.com/ ", y como me ha gustado y en el fondo soy buena persona, lo comparto con vosotros que leéis esto de vez en cuando para que os echéis unas risas de muerte jejeje.

A lo largo de la historia la gente ha muerto de las maneras mas diversas y curiosas. aquí vamos a recoger algunas de ellas, quizá sean las muertes mas extrañas de la historia, o la forma de morir mas curiosa que se conoce...

Es el caso más reciente, el conocido "cazador de cocodrilos", Steve Irwin, que murió al ser picado por una raya en el corazón, mientras filmaba escenas para su programa de televisión en su Australia natal.

Christine Chubbuck, una periodista estadounidense se suicidó durante una transmisión en vivo el 15 de julio de 1974. Ocho minutos después de que comenzara su programa, sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

En 1941, el escritor norteamericano Sherwood Anderson se tragó un palillo de dientes, un mondadientes, en una fiesta y posteriormente murió de peritonitis.

En 1916, Gregori Rasputín, el influyente monje ruso, murió ahogado, atrapado bajo el hielo. Aunque todavía existen discusiones sobre las causas de su muerte, supuestamente fue sumergido en el agua a través de un agujero en el hielo, luego de haber sido envenenado, castrado y herido varias veces en la cabeza, los pulmones y el hígado.

Jack Daniel, el fundador de la destilería situada en Tennessee, que fabrica el famoso whisky que lleva su nombre, murió en 1911 a causa de una contaminación por bacterias en la sangre, seis años después de haberse lastimado un dedo del pie por patear su caja fuerte al olvidarse la combinación.

Allan Pinkerton, un famoso espía y detective estadounidense, murió en 1884 de gangrena. La enfermedad fatal le sobrevino tras una caída en la vereda, en la que se mordió la lengua.

En 1799, Constantino Hangerli, Príncipe de Wallachia, una región medieval de Rumanía, fue arrestado por un soldado otomano que lo estranguló, le disparó, lo apuñaló y finalmente lo decapitó en una rápida seguidilla sanguinaria. Vamos, se aseguro bien de que muriese...

Francois Vatel, chef de Luis XIV, se suicidó en 1671 porque su orden de mariscos llegó demasiado tarde a la cocina y no pudo soportar la vergüenza de atrasarse con la cena. Su cadáver fue descubierto por un ayudante, que había sido enviado para avisarle acerca de la llegada de los insumos.

George Plantagenet, duque de Clarence, era un miembro de la familia real británica que pasó a la historia como personaje de la obra Ricardo III de William Shakespeare. Según documentos de la época, para ejecutarlo fue ahogado en un barril de vino, en 1478. Se dice que podría haber sido una broma de los verdugos, que conocían su fama de bebedor.

En el año 458 AC, el afamado escritor griego Esquilo murió cuando un águila dejó caer sobre él una tortuga de gran tamaño, confundiendo su cabeza calva con una piedra. El ave tenía la intención de romper el caparazón del animal para poder comer su carne.

FelixFaure (1890) Ex presidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina... Sus ultimas palabras fueron "aahhh... ahhhh"

Lee Seung Seop (2005) Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían despedido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos. Poco antes de morir se le escucho decir "esta es la ultima partida que juego, lo prometo"...

George Allen (1990) Entrenador de fútbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego. Para que luego digan que las bebidas energéticas reavivan a un muerto...

Ray Chapman (1920) Jugador profesional de béisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bate, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de New York. Mejor pasarse al ajedrez... ahí lo mas que te puede pasar es un esguince de meñique...

Joseph W. Burrus (1990) Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con hormigón. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el hormigón había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto. Al final fue sepultado muerto... que se le va a hacer!

Adolf Frederick (1771) Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: sémola (harina de trigo) servida en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”. Y yo que creía que comía demasiado... todavía me queda la sémola, que no se lo que es... pero con esas referencias debe ser buena!

Alex Mitchell (1975) Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de "The Goddies". Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reír mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardíaco. Y sin embargo hay otras series para morirse... de asco, que le vamos a hacer.

Dick Shawn (1987) Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó. Desde que me entere, no veas las siestas que me echo en el trabajo.

Wan Hu (1500 y algo)Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver. Dicen que lo ultimo que se le escucho decir fue algo asi como "hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

Frank Hayes (1923) Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera. Una carrera de muerte, sin duda.

Hay a quien se le recuerda más por como murió que por como vivió, espero que no sea vuestro caso.

AQUÍ SI QUE HACE FALTA QUE OPINES ¡¡¡

Bien, esta entrada o artículo o como quieras llamarle no es de política, ni de crisis ni de temas sociales, así que aquí SI que te tienes que mojar, porque tu opinión puede influir en algo.
Para empezar desde el principio, ayer por la noche estuve charlando por teléfono con una de mis queridas hermanas, y entre las muchas o pocas cosas que nos contamos y que no voy a contar aquí por que no vienen al caso, me dijo que a ella le gustan los pimientos rojos, pero no le gustan los pimientos verdes, a lo cual yo le contesté que saben los dos igual. Estamos hablando de los pimientos gordos, no de los del piquillo, ni de los italianos, ni los amarillos, ni los morrones, ni los del padrón, hablamos de "LOS GORDOS", los de asar de toda la vida, que también se pueden freír en tiras y ponerles un poco de sal por encima, o hacen en ensalada en taquitos, es decir los que saben igual ya sean Rojos o Verdes (los amarillos son un poco más dulces), y al final ella no se bajó del burro y yo por supuesto tampoco, así que apelo a vosotros que leéis esto y nunca dejáis nada escrito en comentarios (y en este grupo meto además de a los desconocidos, a gente con nombres como, Mónica, Iván, Samuel, Mariana, Pablo, Rebe, Lo, y etcetera, etcetera, etcetera) para que opinéis de este tema tan sabroso, peculiar y culinario.
ASÍ QUE TODO EL MUNDO A OPINAR, SE PINCHA EN COMENTARIOS Y PONEIS LO QUE OS PAREZCA. ¿VALE?, PUES YA ESTÁIS TARDANDO.

Una adivinanza para entreteneros

Me he encontrado esta adivinanza navegando por internete, a mi me ha costado más de 2 horas sacar el resultado y dicen que es de Albert Einstein y que el 98% de la población no logrará resolverla. Espero que os guste.

La pregunta comienza así:

1. Existen 5 casas en diferentes colores.

2. En cada una de las casas vive una persona con una diferente nacionalidad.

3. Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y
tienen una determinada mascota.

4. Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarros o bebe la misma bebida.

La pregunta es : ¿Quién tiene el pez?

Y las pistas son:

1. El británico vive en la casa roja.

2. El sueco tiene como mascota un perro.

3. El danés toma té.

4. La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.

5. El dueño de la casa verde toma café.

6. La persona que fuma pall mall tiene un pájaro.

7. El dueño de la casa amarilla fuma dunhill.

8 .El que vive en la casa del centro toma leche.

9. El noruego vive en la primera casa.

10. La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato.

11. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma dunhill.

12. El que fuma bluemaster bebe cerveza.

13. El alemán fuma prince.

14. El noruego vive junto a la casa azul.

15. El que fuma blends tiene un vecino que toma agua.

No hagáis trampas y busquéis por ahí… intentad hacedlo por vosotros mismos, y contadme que tal en los comentarios…

Hay que ver esta crisis

Estamos en crisis, de eso no cabe duda, pero creo que es algo que se veía venir desde hace tiempo, es como el cuento de Pedro y el Lobo, pero en este caso Pedro eramos todos, excepto los ricos que esos como son de otro planeta no cuentan, todos oímos alguna vez que los pisos iban a bajar algún día, que el gasoil llegaría a costar más que la gasolina, que después de la bajada de los tipos de interés, solo podía haber una subida, pero seguimos con nuestro ritmo de vida, con nuestro afán consumista, si podíamos cambiábamos de piso a uno más grande, o con mejores vistas, no importaba que el 45 ó el 50% de nuestros ingresos fuesen para pagar la hipotéca, cambiamos de coche y/o moto (entre los que me incluyo) y seguimos con nuestra vida de consumo, salir a cenar, de copas, a la discoteca..., todo valía, vivíamos ajustados por nuestro ritmo y nuestras deudas, teníamos un punto de equilibrio por así decirlo, hasta que estalló la burbuja inmobiliaria, se disparó el IPC y empezaron a subir los tipos de interés. Ayer he visto un cartel de la Junta de Andalucía donde daban ayudas para alquilar piso, para arrendar piso, para comprar piso, en fin para lo que fuera con tal de que te metieras a un piso ya sea de inquilino, o de arrendador, compra de uno nuevo o de segunda mano. No sé donde he leído que hay miles y miles de pisos vacíos esperando comprador o inquilino, pero ¿quien se va a meter hoy en día a comprar un piso?, ¿quien en su sano juicio va ha dejar de vivir en casa de sus padres para pagar un alquiler?. Y ahora empiezan a sonar las campanas de la huelga, primero los pescadores, luego los transportistas, a los que se le unirán los taxistas y los agricultores, al final será una huelga general, a ver si tenemos suerte y esta vez no tenemos que correr delante de los grises, que es uno de mis recuerdos de infancia que no estoy seguro que sea cierto (puede que sea producto de mi imaginación) "cuando mi madre me agarraba fuerte para salir corriendo cerca de la Marina y que no nos pillaran en medio de una manifestación que escapaba de la policía", de aquella estábamos también en crisis, teníamos que pagar un piso (el que pudiera comprarlo) en 15 años con intereses de hasta el 18%, el que tenía coche era un privilegiado (ahora en la casa de familia media tiene coche el marido, la esposa y los hijos), estábamos todos más sanos porque había menos contaminación, andábamos más, no mirábamos la fecha de caducidad en los productos, si estaba bien se comía y si estaba mal pues mirábamos si se podía aprovechar algo, solo teníamos un teléfono, en el que se recibía alguna llamada para algún vecino, no existían los móviles, los niños podían jugar en la calle y no había videojuegos, no se conocían las marcas de ropa (o yo por lo menos no las conocía). Al final pasamos aquella crisis y la recordamos con nostalgia, volvimos a levantar cabeza, con esta pasará lo mismo, o puede que no, quien sabe.

No hay nada como un buen bocata con una cervecita

Me acabo de meter entre pecho y espalda un pedazo bocata de bacaladitos fritos (y empanados), con rodajitas de tomate cherry y un poco de cebolla, todo bien regado con dos cervecitas fresquitas, y no veas que a gusto se queda uno, se ve todo de mejor color, hasta las colas del paro donde últimamente soy asiduo, ya parezco uno de los de full monty (película que aún no he visto y espero que alguno de vosotros me regale), hoy había otro asiduo al Inem (se le notaba que era habitual de las colas porque venía preparado con un libro), estaba leyendo uno de mis libros preferidos, "El juego de Ender", que es fácil que sea de mis preferidos porque aunque me gusta, no suelo leer mucho. Y eso me recordó lo útil, arbitrario y manipulable que es la memoria, y lo explico que para eso está mi blog (y para decir lo que me da la gana).
Util porque nos hace rememorar tiempos pasados como por ejemplo cuando leimos ese libro y nos entretenía o sorprendía y siempre podemos contarselo al que lo está leyendo y así fastidiarle el entretenimiento y que se aburra como todo hijo de vecino (que para eso está la cola del paro, no para leer libros).
Arbitraria porque me puedo acordar de todo el libro con solo leer un parrafo, pero nunca me acuerdo donde aparco el coche o donde dejo las llaves, que son cosas más cotidianas y hasta puede que más importantes, pero no hay manera, siempre se me olvida donde aparco el coche.
Y por último manipulable, por que cada uno se acuerda de lo que le conviene (o no si se quiere amargar), y muchas veces se hace inconscientemente, otras lógicamente no, a todos o a casi todos nos gusta acordarnos de cuando ganamos un premio o una carrera pero no de cuando le metimos un codazo al que nos quería adelantar, además en la historia está demostrado que los que ganan (sobre todo las guerras) siempre son los buenos, o por lo menos así lo cuentan.
En fin, el bocata se acabó y estaba muy rico, ahora a reposarlo un poco viendo la tele, y después un pis ya la cama.
Buenas noches, y que cada uno se busque su suerte.

SUBVENCIONES PARA CREACION DE EMPLEO

Para poner en antecedentes, tengo 38 años, una vida laboral de 20 añitos y el pasado 4 de octubre del 2007 me tuve que operar de una hernia discal producida en el trabajo, y ese mismo día me llegó el burofax de despido (improcedente reconocido por la empresa en la que trabajaba). Estuve de baja y llevo en el paro y desde enero, momento en el que volví a buscar trabajo. Como la cosa está bastante baja en lo que a ofertas de trabajo se refiere y el paro aumenta cada día, he pensado que una salida a mi situación laboral es crear yo mismo una empresa (ya que no consigo empleo, lo creo y punto), para eso después de ver las distintas posibilidades que tenía, me decanté por una cafetería-tapería, algo con muy buenas tapas, muy buenos precios y que en teoría tendría que dar unos pingües beneficios. Después de hechar cálculos detenidamente resultó que tendría que cobrar más de 6.000€ al mes para poder tener un sueldo de 1.000 y como no está el panorama para tener esos beneficios, acudí al IMFE (Instituto Municipal para la Formación de Empleo), para que me asesoran sobre las posibles ayudas y subvenciones a las que puedo acceder (ya pensando de antemano que no iba a montar nada porque no es rentable). Allí atendí pacientemente la charla que nos dieron al grupo que me tocó, indicando cada uno de nosotros el tipo de negocio y forma o idea para montarlo. Había jovenes, mujeres, emigrantes y yo. Había también varios tipos de subvenciones a las que ellos (todos menos yo) podían acogerse. Cuando llegamos a mi caso, después de exponer mi idea de negocio la contestación que me dio la amable señorita del IMFE, fue: "No eres menor de 30 años ni mayor de 45, no eres mujer, no eres emigrante (aunque hay 5 paises que están más cerca a mi domicilio que a mi lugar de nacimiento), tampoco eres parado de larga duración, así que sintiéndolo mucho tu única solución para acceder a una o varias subvenciones es que seas ex-convicto ó ex-toxicómano".
Al principio me quedé un poco perplejo, pero poco a poco estoy empezando a ver la realidad social, que desde mi punto de vista es que tiene más ayudas el que incumple la ley que el que trabaja 20 años, por mi parte visto lo visto, cuando se me acabe el paro, como no tengo posibilidad de recibir ninguna ayuda pues atracaré un banco, o robaré un deportivo (¿para que voy a robar un coche barato?), también puedo darme una vuelta en algún yate del puerto de Benalmadena, solo hay que encañonar al dueño con una escopeta de caza y seguro que me da las llaves, puedo hacer todo eso incluso varias veces (hasta que me pillen) que lo único que voy a tener es una estancia en la carcel de la que saldré con más paro, más ayudas, subvenciones y el respeto de esta nuestra sociedad. Sería bonito que se ayudase más a los curritos y menos a los chorizos, pero como no es así habrá que adaptarse a las nuevas circunstancias.
PD.: Al igual que yo, vosotros también podeis delinquir libremente. Siempre sereis recompensados