EEUU Y sus leyes

Leyes absurdas

Lista completa de Leyes absurdas, raras, inutiles, tontas, por paises. No se si seran todas, o si será alguna cierta pero… por lo menos te hacen reir :p

En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
En Alabama es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (joder, si esque lo prohiben todo)
En Alabama no se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. (lástima…)
En Alabama poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (:o)
En Alabama está prohibido llevar un heladodo cono en el bolsillo trasero del pantalón. (esto si que es el colmo)

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Alaska está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (joder..)

En Arizona por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
En Arizona las mulas no pueden dormir en una bañera.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arizona está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (a que vibradores se refiere?… xD)
En Arizona está prohibido cazar camellos. (nooO!! viva la caza del camello!)

En Arkansas un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. (una vez al mes no hace daño)
En Arkansas el sexo oral se considera sodomía. (si… que viva la sodomización)
En Arkansas está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
En Arkansas está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

En california se garantiza por ley la luz solar.
En california es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. (o sus rifles son de largo alcance o por las calles de california circulan ballenas)
En california ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (ningun vehiculo sin conductor?)

En Florida una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
En Florida una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (esta ley tendrian que aplicarla en todos los paises, es una verguenza ver a las mujeres saltando en paracaidas los domingos, por el amor de dios, un respeto)
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (lógico)
En Florida la única posición legal para el coito es la del misionero. (entonces, el kamasutra no se venderá allí)
En Florida no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. (ah…)
En Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer. (con lo de que la unica posicion sexual del misionero me veia venir esta xD)
En Florida la condena por robar caballos es la muerte en la horca. (lo veo mas que lógico)

En Hawai te pueden multar por no poseer un barco. (si que mean alto estos)
En Hawai está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. (le cortan el rollo a cualquiera joder)

En Idaho si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
En Idaho no se puede pescar montado en camello. (que putada)

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

En Indiana está prohibido esnifar pegamento. (y cola…?)
En Indiana los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (los públicos? o los baños en la playa? supongo que los segundos xD)
En Indiana las licorerías no pueden vender leche.
En Indiana no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. (que curiosos son en indiana)
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415… (estos si que son listos, mas facilidades en la matemática, y adios a los típicos genios que memorizan miles de decimales)

En Iowa un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (queda feo)
En Iowa los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. (encima de manco apaleao)

En Iowa los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (si no… es paja)

En Kansas las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

En Kentucky en Indiana llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
En Kentucky está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
En Kentucky está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
En Kentucky cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. (aquí las abejas llevan un collar con una placa identificativa, con su nombre, lugar de nacimiento y grupo sanguineo)

En Louisiana no se puede disparar con un laser a un oficial de policía. (con un laser? pero donde cojones se creen que están?)
En Louisiana robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
En Louisiana te pueden detener por hacer una fasa promesa.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (no vaya a ser que coja un costipado)
En Louisiana morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”. (joder, está claro, es un agravante claro)

En MAINE no se puede salir de un avión que está en vuelo. (Valgame la virgen)

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (así se evitan las sorpresas)
En Michigan las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. ( :O )
En Michigan es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (que cruel lo de la cámara)

En Minnesota es ilegal dormir desnudo. (como que te fueran a pillar…)
En Minnesota no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (tampoco se puede cruzar montado en un pato, ni puede cruzar un pato en el que tenga en la cabeza otro pato ^^)

En Montana en montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (los domingos es que es un mal dia para hacer cualquier cosa)
En Montana está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. (por dios xD)

En Nebraska está prohibida la pesca de ballenas.
En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

En Nevada es ilegal conducir un camello por la autopista. (será esto frecuente?)
En Nevada todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

En New Jersey está prohibido sorber la sopa. ( :$ )
En New York es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (si es por diversion si, si es por trabajo debe estar muy bien)
En New York la pena por saltar de un edificio es la muerte. (jajajajajaja joder que buena esta)
En New York no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

En Carolina del norte va contra la ley cantar fuera de tono.
En Carolina del norte está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
En Carolina del norte si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (hay que llevar cuidado con esto)
En Carolina del norte cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
En Carolina del norte es ilegal tener sexo en una iglesia.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
En Ohio es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro.
En Oklahoma está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
En Oklahoma es ilegal ir a dormir con botas.

En Oregon es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. (esta se puede chivar…y se arma la de dios)
En Oregon no se puede comer helado en domingo. (joder con los domingos, vale la pena quedarse en casa y no moverse)

En Pennsylvania va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
En Pennsylvania es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (Mas que un prostibulo yo lo consideraría un paraiso)
En Pennsylvania los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
En Pennsylvania está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. (mucho mejor, mucho mas facil)

En Rhode Island cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunática” se cosidera nulo.

En carolina del Sur es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
En carolina del Sur es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”.
En carolina del Sur por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (asi sin mas… si tu vas y te prometes a una mujer, a la que mas te guste, y esta es soltera, la boda debe realizarse xD)
En carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En carolina del Sur debes obtener un permiso para disparar un misil.
En carolina del Sur el sexo oral está prohibido. (pobres…las prostitutas estaran límitadas, y los hombres… pobres… pobres… pobres)
En carolina del Sur cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. ( pero que estamos locos?)
En carolina del Sur es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (jajajajajajjajajaja jaja)
En carolina del Sur cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
En carolina del Sur es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (un poco de respeto por favor)

En Dakota del Sur está prohibido dormir en una fábrica de queso.
En Dakota del Sur si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (a los indios se les puede dar caña sin problemas en bastantes lugares)

En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (que mania con no dejar vivir a muchas mujeres juntas)
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público.
En Tennesse el robo de caballos todavía se pena con la horca.
En Tennesse ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
En Tennesse está prohibido conducir dormido. (otra vez cortando el rollo)

En Texas hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (ves… 6 ya si que es chungo)
En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. (cuidado con esta tambien)
En Texas es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
En Texas es ilegal ordeñar la vaca de otro. (hay que respetar lo ajeno)

En Utah es ilegal causar una catástrofe. (tambien las catastrofes?)
En Utah es ilegal no beber leche. (hay que beber leche por pelotas, aunque seas alergico xD)
En Utah es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (de adorno si)
En Utah los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
En Utahestá prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
En Vermont es ilegal negar la existencia de dios

En Virginia no se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (jajajajajajajaja esque hay algunas mas rebuscadas xD)
En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (otros con lo del misionero, seguro que con tanto prohibir son los mas guarros)
En Virginia está prohibido conducir sin llevar zapatos.

En Washington ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad”. (?¿¿??¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
En Washington es ilegal pintar a topos la bandera americana.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

SI NO HAY CASERA NOS VAMOS

Hay que ver que fauna más rara es esa masa voluble e impredecible con la que nos toca convivir y a la que llamamos popularmente gente.

Mi capacidad de sorpresa solo es superada por la imbecilidad de una parte de esa gente (nunca confundir con personas). Pues resulta que hay gente que si no hay Casera se van, o se ponen más insoportables de lo habitual. Como es posible decir en estos tiempos que corren que para mezclar con el vino "si no hay Casera no me gusta", pues señores en mi casa hay Revoltosa de burbujas finas, que es más barata y a mi me gusta más, y mezclada con el tinto de tetrabrick sabe igual que la casera. Por suerte o por desgracia para mi nunca aprenderé y cada cierto tiempo tengo la mala costumbre de tomar contacto con este tipo de individuos (aunque varíe el sujeto los rasgos son similares) : necesitan atención permanente, son psicóticos, torturadores de animales, violentos por naturaleza (son capaces de amenazar a cualquier comensal por diferir en gustos), caprichosos compulsivos que cuando no tienen argumentos para explicar su postura se sienten atacados por el mundo, en fin gente que solo bebe Casera, así que además de todo eso, son unos pijos marquistas redomados.

Sirva esta entrada además de ser un pequeño desahogo personal, para pedir mis más sinceras disculpas a las personas que han bebido y agradecido la Revoltosa servida, por hacerles soportar situaciones con este tipo de personajillos.

Buenas noches, y el que quiera beber Casera, que la traiga.

Teoría de la conspiración electrónica

Hablando de teorías de la conspiración con mi primo Samuel (van a ir a por ti), me pasó esta página que me parece interesante para todos vosotros, lectores escondidos en las sombras creyéndoos ocultos por vuestro anonimato, y como soy un tipo que me preocupo por manteneros informados ahí os va, espero que os guste.

La teoría de la conspiración electrónica o teoría de la conspiración del dinero virtual es una variante de la moderna mitología de la teoría de la conspiración y del Nuevo Orden Mundial (el Novus Ordo Seclorum que figura en los billetes de dólar).

La conspiración electrónica consiste en la creencia de que una sociedad secreta pretende alcanzar el dominio mundial desde hace siglos, aspirando actualmente al dominio informático del planeta.

Los defensores de esta teoría han apuntado a algunas obediencias masónicas e incluso a un supuesto grupo, mucho más obscuro, al que han denominado los Nuevos Illuminati o Iluminados y que se organizarían según el método de las cajas chinas.

Según esta teoría, el dominio mundial ha sido planificado desde la antigüedad y sigue las siguientes fases:

1. La sustitución del dinero en monedas por dinero en papel. Este proceso se produjo en el Renacimiento con el comienzo de uso de billetes y supuso que la gente dejase de poseer un bien tangible (piezas de metal de plata y cobre), por otro más virtual, aunque más cómodo: un papel, por el que el Estado se comprometía a entregar dicha cantidad de dinero en monedas, si así se le requería.
   
2. La aparición del dinero virtual, con las denominadas tarjetas de crédito: el dinero se hace más virtual aún. Ya no es papel siquiera, sino una serie de números grabados en bandas magnéticas.
   
3. La aparición de Internet y el comercio electrónico. Ya no hace falta ni tarjetas: desde un ordenador se puede comprar y vender. Esta fase enlaza con la teoría del Anticristo y la relación del número 666 con Internet.
   
4. La concentración de la banca mundial en unas pocas manos, mediante continuas fusiones bancarias internacionales.
   
5. La creación de bancos sin sede (ya existentes), es decir, bancos virtuales con dinero virtual, a los que se accede sólo por Internet o por llamadas telefónicas.
   
6. La implantación mundial del DNI electrónico (diligentemente instituido, por ejemplo, en España, en el año 2007).
   En la actualidad ya hemos alcanzado esta sexta y penúltima fase.
   
7. El gran apagón mundial o la gran crisis económica. Un tremendo desastre económico se producirá, bien a través de un gran apagón eléctrico a escala planetaria, en el que los datos de todas las cuentas corrientes se borren simultáneamente, bien a través de una crisis económica inducida artificialmente en los mercados financieros. Tras este caos, la pobreza se extenderá inmediatamente por todo el planeta y se volverá a las primitivas formas de esclavismo para sobrevivir, fin último de esta "organización secreta" que lleva siglos planeando este proceso. Dicho apagón mundial se verá precedido por apagones parciales, que serían tan sólo ensayos y "señales" para comunicar que se van cumpliendo las distintas fases del proceso. Un ejemplo de estos apagones parciales serían los que se produjeron en distintas partes del mundo y casi a la vez, a principios del siglo XXI, poco después de los trágicos sucesos del 11-S: los apagones en EEUU y Canadá, en Australia y en Londres.

V. también: Método de las cajas chinas.

Este polémico artículo, nada más redactarse en la Wikipedia en español, fue propuesto a una consulta de borrado para su eliminación. A pesar de que, el resultado de la consulta fue que se debía mantener este artículo y, a pesar de que el mismo no era una fuente primaria, sino la recopilación de diversas teorías existentes al respecto, de las que se aportaba bibliografía, fue de todas formas borrado sin contemplación, conculcando las propias normas de la Wikipedia en español. Tales polémicas y ese afán eliminatorio por parte de los bibliotecarios no hacen más que alimentar la duda de si dicho artículo no contendrá un ápice de verdad y que la mejor forma de controlar el conocimiento humano es controlando la Wikipedia, que se ha convertido en prácticamente la única fuente de consulta a nivel mundial.

La intención primigenia de El Filóloco fue utilizar este artículo como cebo para los bibliotecarios de tal forma que, si había algo de verdad en él, se demostraría en los intentos para borrarlo implacablemente, cuando lo lógico sería ridiculizarlo o tratarlo como producto de una mente fantasiosa e infantil.

Sobre la polémica que generó el anterior artículo se hicieron eco algunos blogs, como el de Pilas Alkalinas, El nido del Dodo, Se nos va de las manos..., o Wikipedia según Siabef.

Este artículo fue publicado igualmente en la Wikipedia en catalán. Tras la aparición de este blog y tras una votación de un concurridísimo número de editores (5) durante un amplísimo periodo de tiempo (5 días), también fue suprimido definitivamente de la misma.

El artículo "Teoría de la conspiración electrónica" fue publicado previamente en la Wikipedia en inglés por El filoloco dentro del artículo List of conspiracy theories: Electronic banking conspiracy, bajo licencia "Libre de documentación GNU". Tras la publicación de este blog y tras una votación de un concurridísimo número de editores (5) durante un amplísimo periodo de tiempo (5 días), también fue suprimido definitivamente de la misma.

El fallo de esta conspiración es ¿para que gastar tanto esfuerzo en dominar un mundo que se ha destruido?

EXPLICACION DE LAS 10 DIMENSIONES

Para evitar perdidas de tiempo inútiles quiero advertir que esto es una hipótesis de las posibles dimensiones espacio-tiempo, si no te interesa el tema, no sigas, es un poco rollo, pero a mi me gusta.

Comencemos con un punto. Un punto no tiene dimensiones, pero de le añadimos otro y si tenemos dos puntos distintos, podemos trazar una recta entre ellos. Tenemos entonces la primera dimensión. Una línea no tiene alto ni ancho, sólo longitud.

Si imaginamos un universo de una sola dimensión, con habitantes de una dimensión, éstos sólo podrían ir hacia delante y hacia detrás. Con otros dos puntos que se crucen con los primeros ya tenemos dos dimensiones y ya tenemos un plano.

Al igual que se puede definir una línea mediante dos puntos, se puede definir un plano mediante tres puntos, pero vamos a hacerlo de otra manera. Dos rectas que se cortan definen un plano. O dicho de otra manera, dos universos de una dimensión que se cruzan, sólo pueden imaginarse en dos dimensiones.

Pensemos en una línea que se bifurca. Volvamos a nuestros seres de una dimensión. Imaginad uno de ellos que camina por su recta hasta llegar al cruce con otra recta. Estaría ante una bifurcación, y dependiendo de por dónde siguiera, entraría en un universo completamente diferente. Pero ese ser no podría imaginarse cómo es posible. Podemos imaginar también un universo de dos dimensiones donde habitan seres bidimensionales. Estos seres planos tendrían anchura y longitud, pero no altura. No podrían imaginarse una tercera dimensión. Imaginad ahora cómo verían un objeto tridimensional que cruzara su universo bidimensional. Sólo serían capaces de percibir la sección contenida en el plano que forma su universo. Es decir, imaginad una esfera que cruza ese universo plano. Los seres bidimensionales verían un pequeño círculo que aparece de la nada, que va creciendo hasta llegar a un máximo (justo cuando el plano corta por la mitad a la esfera) y luego se encoge hasta desaparecer.

Imaginar tres dimensiones es extremadamente sencillo, ya que estamos acostumbrados a un entorno tridimensional. Longitud, anchura y altura. Pero pensad en otra forma de definir la tercera dimensión. Recordemos el universo plano de dos dimensiones. Imaginad que es una enorme cartulina, que doblamos de forma que algunos puntos de la cartulina estén en contacto con otros puntos de la misma. Un ser de dos dimensiones que habitara ese universo bidimensional plegado, no podría percibir esos pliegues. Pero en determinados lugares, podría pasar de un punto de su universo a otro muy alejado (para él), en un instante de tiempo, ya que esos dos puntos se tocan, por estar la cartulina doblada.

Volvamos ahora los seres unidimensionales. Para ellos, la segunda dimensión sería una bifurcación en su universo lineal, de forma que podrían acceder a otro universo lineal. Pero si ese "multiverso bidimensional" se pliega sobre una tercera dimensión, los seres unidimensionales no sólo podrían ir a otros universos unidimensionales, sino a otros puntos de su mismo universo. Además, podrían trasladarse a otro universo lineal sin necesidad de utilizar la "bifurcación" donde se corta su universo con el otro.

Bueno, recapitulemos para no perdernos, que a partir de ahora las cosas se complican: una dimensión, significa que puedo unir dos puntos con una línea (una raya). Una segunda dimensión, significa que mi línea se bifurca en determinados puntos (una foto). Una tercera dimensión significa que puedo plegar esas líneas (una estatua).

Vayamos ahora con la cuarta dimensión. Como sabéis, el tiempo es la cuarta dimensión. En el envío anterior vimos que según la Relatividad Especial, es necesario utilizar el tiempo como si fuera una coordenada más para situar un evento, de forma que vivimos en un espacio-tiempo de cuatro dimensiones. Recordemos el universo plano con sus habitantes bidimensionales, y cómo perciben un objeto tridimensional que atraviese su universo. Intentemos hacer nosotros una analogía con el tiempo. Un objeto tiene existencia en cuatro dimensiones, de las que sólo percibimos 3, porque de la cuarta sólo podemos captar un instante.

Pensad en una persona a lo largo de su vida, desde que es un embrión, nace, crece, envejece, hasta que muere. Si intentáis visualizar una especie de película acelerada de su vida, sería algo similar a lo que ocurría en el universo plano cuando lo atravesaba una esfera. Intentad hacer ahora lo mismo con todo lo que veis, o mejor aún, con todo el universo. Para ello, imaginemos que tomamos una instantánea del universo en un instante dado, y concentramos todo el universo tridimensional de ese instante en un sólo punto. Hagamos lo mismo, pero un minuto después. El tiempo sería una línea que une esos dos puntos del universo, en instantes de tiempo diferentes. Así que imaginad que el tiempo es una línea. El universo espacial tridimensional es un punto, y la cuarta dimensión es una línea que une esos puntos pertenecientes a distintos momentos.

Si sois aficionados a las historias de viajes en el tiempo, el siguiente paso os resultará fácil. Si no, podéis ver Regreso al Futuro II. Veamos, supongo que todos tendréis uno o varios momentos clave en vuestra vida en la que tomasteis una decisión, y os habéis arrepentido. Os preguntáis qué habría sucedido si hubieseis hecho otra cosa, e incluso desearíais poder retroceder en el tiempo para cambiar lo ocurrido. Pues imaginad que tomasteis esa otra decisión. Que existe otro universo, otro espacio-tiempo en el que esa otra posibilidad sucedió. Si el tiempo es una línea, estaríamos ante una bifurcación. En ese instante crítico, la línea temporal se divide en dos, y cada una transcurre por rumbos separados. Pero como vimos en el ejemplo de una y dos dimensiones, para bifurcar una línea necesitamos una dimensión adicional. Esa dimensión sería la quinta.

Así, podemos imaginar la quinta dimensión como una dimensión necesaria para permitir la existencia de líneas temporales diferentes. Los aficionados a los cómics Marvel, reconocerán aquí esos universos alternativos, en los que una simple diferencia en el pasado, crea toda una línea temporal diferente. Es clásica la saga de Días del Futuro Pasado, de la Patrulla X, que nos muestra un futuro alternativo apocalíptico, del que a veces vienen sus habitantes, o a veces, son nuestros protagonistas los que viajan a él. Resumiendo, la quinta dimensión permite bifurcaciones en la cuarta dimensión (lo que pudo y puede que esté pasando en otro espacio-tiempo).

¿Cómo viajar por la quinta dimensión? Pues la única forma de hacerlo sería retroceder por nuestra línea temporal con una máquina del tiempo hasta llegar a la bifurcación adecuada, y una vez allí, tomar esa otra línea temporal, y luego otra, y otra, hasta llegar a nuestro destino. En la película Regreso al Futuro II, Marty McFly y Doc Brown se ven atrapados en una línea temporal diferente, en la que Biff se ha hecho multimillonario gracias a un almanaque deportivo proveniente del futuro, con los resultados de todos los acontecimientos deportivos que habrían de ocurrir, apostando así sobre seguro. Para volver a su línea temporal (aunque en la película se considera que sólo existe una, y que se puede alterar), nuestros amigos deben retroceder en el tiempo hasta el momento en el que se produce la bifurcación, cuando el joven Biff recibe el almanaque del futuro.

Imaginad ahora que nuestra bifurcación temporal se encuentra muy muy atrás en el tiempo. Tal vez en la Grecia clásica. Tal vez en el Jurásico. Tal vez antes de que se formara el Sistema Solar. O tal vez pocos segundos después del Big Bang. Un viaje muy largo. ¿Cómo podríamos ir de una línea temporal a otra, sin necesidad de recorrer todo ese camino? Pues al igual que ocurría en el paso de dos a tres dimensiones: plegando el universo. Y para eso necesitamos una dimensión adicional: la sexta dimensión. Así, viajando por la sexta dimensión podríamos tomar "atajos" entre líneas temporales, o incluso a través de la nuestra. Podríamos desplazarnos a un universo en el que fuéramos multimillonarios, sin necesidad de retroceder en el tiempo y buscar la bifurcación adecuada (aunque seguramente nuestro otro yo nos tacharía de gorrones y nos mandaría de vuelta con una patada).

Recapitulemos de nuevo. Hemos imaginado la cuarta, quinta y sexta dimensión de forma análoga a la primera segunda y tercera: una línea, una bifurcación, un pliegue, primero en el espacio y después en el tiempo.

Sigamos. Imaginad todas las líneas temporales posibles. Todas tienen un inicio común: el Big Bang. Por muchas diferencias y bifurcaciones, en todas esos universos las leyes de la física son iguales, ya que han partido del mismo Big Bang, con las mismas condiciones iniciales. Bien, comprimamos ahora todo ese multiverso en un único punto, como hicimos antes. Nuestras infinitas lineas temporales bifurcadas y plegadas, serían un único punto en la séptima dimensión. Aquí debo decir que algo se me escapa en la explicación de Imagining the Tenth Dimension, puesto que un punto no tiene dimensión. Para imaginar la séptima dimensión necesitamos otro punto y trazar una línea. Y sin embargo, eso es lo que hacen en la web para imaginar la octava dimensión.

¿Y cómo podemos imaginar otro punto? Pues pensad en un Big Bang diferente. Imaginad otro punto, formado por todos los posibles universos creados a partir de un Big Bang con condiciones iniciales diferentes. En esos universos, la gravedad podría actuar de forma diferente, la carga de un electrón sería diferente, la velocidad de la luz en el vacío sería diferente, o puede que esté formado por antimateria en vez de por materia. Un ejemplo de ello sería la famosa Zona Negativa que aparece en los cómics de Los 4 Fantásticos, y que consiste en un universo alternativo formado por antimateria (material que se consigue en realidad mediante aceleradores de partículas kilométricos, como el situado en Suiza para el proyecto CERN) . Podemos unir esos universos mediante líneas, y para ello necesitamos una octava dimensión.
¿Cómo viajar entre esos universos? Bueno, podemos hacerlo a través de la octava dimensión, pero volveríamos a la situación de la quinta dimensión. ¿Y si nuestro universo destino está muy lejos? Pues tendríamos que atravesar muchos otros universos. A menos que todo este multiverso de ocho dimensiones que hemos imaginado, esté plegado sobre sí mismo. Y para ellos necesitamos... ¡exacto! una dimensión más. La novena dimensión. Esa novena dimensión nos permitiría ir de un universo a otro, con orígenes diferentes, tomando atajos, sin necesidad de atravesar universos intermedios.

Y así llegamos a la décima dimensión. Al igual que hicimos con nuestro universo tridimensional, comprimiéndolo en un único punto en la cuarta dimensión, y comprimimos nuevamente nuestro multiverso temporal hexadimensional en un único punto en la séptima dimensión, repitamos el proceso y comprimamos nuestro ¿omniverso? eneadimensional (¿o es nonadimensional?) en un único punto, y tendremos la décima dimensión. Y parece que aquí se ha acabado todo. Hemos imaginado todas las posibles líneas temporales de todos los posibles orígenes del universo, y las hemos comprimido en un punto. Para obtener un punto distinto y trazar una línea, y seguir con el proceso, necesitamos imaginar otros posibles infinitos. Pero ya no podemos. Lo hemos abarcado todo. Hemos considerado todos los posibles inicios del universo, y todas las posibles evoluciones del mismo. No podemos seguir.

Bien, hasta aquí la explicación que aparece en Imagining the Tenth Dimension. Ahora una serie de consideraciones. Ya he dicho antes que no acabo de entender el paso de la séptima a la octava dimensión. En la explicación de ITD, la sexta dimensión sería un único punto, pero eso parece contradecir la propia definición de dimensión. Necesitamos otro punto para trazar una línea, y eso lo hace en la octava dimensión. Lo mismo ocurre con la décima. Todo lo que hemos imaginado se reduce a un punto, y ya no podemos seguir pues no podemos imaginar otro punto. Entonces ¿en qué consiste realmente esa décima dimensión? ¿En un sólo punto?. Lioso pero curioso.

Muertes muy originales

Esto lo he visto en el blog " http://noticiasinteresantes.blogcindario.com/ ", y como me ha gustado y en el fondo soy buena persona, lo comparto con vosotros que leéis esto de vez en cuando para que os echéis unas risas de muerte jejeje.

A lo largo de la historia la gente ha muerto de las maneras mas diversas y curiosas. aquí vamos a recoger algunas de ellas, quizá sean las muertes mas extrañas de la historia, o la forma de morir mas curiosa que se conoce...

Es el caso más reciente, el conocido "cazador de cocodrilos", Steve Irwin, que murió al ser picado por una raya en el corazón, mientras filmaba escenas para su programa de televisión en su Australia natal.

Christine Chubbuck, una periodista estadounidense se suicidó durante una transmisión en vivo el 15 de julio de 1974. Ocho minutos después de que comenzara su programa, sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

En 1941, el escritor norteamericano Sherwood Anderson se tragó un palillo de dientes, un mondadientes, en una fiesta y posteriormente murió de peritonitis.

En 1916, Gregori Rasputín, el influyente monje ruso, murió ahogado, atrapado bajo el hielo. Aunque todavía existen discusiones sobre las causas de su muerte, supuestamente fue sumergido en el agua a través de un agujero en el hielo, luego de haber sido envenenado, castrado y herido varias veces en la cabeza, los pulmones y el hígado.

Jack Daniel, el fundador de la destilería situada en Tennessee, que fabrica el famoso whisky que lleva su nombre, murió en 1911 a causa de una contaminación por bacterias en la sangre, seis años después de haberse lastimado un dedo del pie por patear su caja fuerte al olvidarse la combinación.

Allan Pinkerton, un famoso espía y detective estadounidense, murió en 1884 de gangrena. La enfermedad fatal le sobrevino tras una caída en la vereda, en la que se mordió la lengua.

En 1799, Constantino Hangerli, Príncipe de Wallachia, una región medieval de Rumanía, fue arrestado por un soldado otomano que lo estranguló, le disparó, lo apuñaló y finalmente lo decapitó en una rápida seguidilla sanguinaria. Vamos, se aseguro bien de que muriese...

Francois Vatel, chef de Luis XIV, se suicidó en 1671 porque su orden de mariscos llegó demasiado tarde a la cocina y no pudo soportar la vergüenza de atrasarse con la cena. Su cadáver fue descubierto por un ayudante, que había sido enviado para avisarle acerca de la llegada de los insumos.

George Plantagenet, duque de Clarence, era un miembro de la familia real británica que pasó a la historia como personaje de la obra Ricardo III de William Shakespeare. Según documentos de la época, para ejecutarlo fue ahogado en un barril de vino, en 1478. Se dice que podría haber sido una broma de los verdugos, que conocían su fama de bebedor.

En el año 458 AC, el afamado escritor griego Esquilo murió cuando un águila dejó caer sobre él una tortuga de gran tamaño, confundiendo su cabeza calva con una piedra. El ave tenía la intención de romper el caparazón del animal para poder comer su carne.

FelixFaure (1890) Ex presidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina... Sus ultimas palabras fueron "aahhh... ahhhh"

Lee Seung Seop (2005) Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían despedido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos. Poco antes de morir se le escucho decir "esta es la ultima partida que juego, lo prometo"...

George Allen (1990) Entrenador de fútbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego. Para que luego digan que las bebidas energéticas reavivan a un muerto...

Ray Chapman (1920) Jugador profesional de béisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bate, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de New York. Mejor pasarse al ajedrez... ahí lo mas que te puede pasar es un esguince de meñique...

Joseph W. Burrus (1990) Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con hormigón. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el hormigón había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto. Al final fue sepultado muerto... que se le va a hacer!

Adolf Frederick (1771) Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: sémola (harina de trigo) servida en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”. Y yo que creía que comía demasiado... todavía me queda la sémola, que no se lo que es... pero con esas referencias debe ser buena!

Alex Mitchell (1975) Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de "The Goddies". Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reír mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardíaco. Y sin embargo hay otras series para morirse... de asco, que le vamos a hacer.

Dick Shawn (1987) Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó. Desde que me entere, no veas las siestas que me echo en el trabajo.

Wan Hu (1500 y algo)Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver. Dicen que lo ultimo que se le escucho decir fue algo asi como "hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

Frank Hayes (1923) Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera. Una carrera de muerte, sin duda.

Hay a quien se le recuerda más por como murió que por como vivió, espero que no sea vuestro caso.

AQUÍ SI QUE HACE FALTA QUE OPINES ¡¡¡

Bien, esta entrada o artículo o como quieras llamarle no es de política, ni de crisis ni de temas sociales, así que aquí SI que te tienes que mojar, porque tu opinión puede influir en algo.
Para empezar desde el principio, ayer por la noche estuve charlando por teléfono con una de mis queridas hermanas, y entre las muchas o pocas cosas que nos contamos y que no voy a contar aquí por que no vienen al caso, me dijo que a ella le gustan los pimientos rojos, pero no le gustan los pimientos verdes, a lo cual yo le contesté que saben los dos igual. Estamos hablando de los pimientos gordos, no de los del piquillo, ni de los italianos, ni los amarillos, ni los morrones, ni los del padrón, hablamos de "LOS GORDOS", los de asar de toda la vida, que también se pueden freír en tiras y ponerles un poco de sal por encima, o hacen en ensalada en taquitos, es decir los que saben igual ya sean Rojos o Verdes (los amarillos son un poco más dulces), y al final ella no se bajó del burro y yo por supuesto tampoco, así que apelo a vosotros que leéis esto y nunca dejáis nada escrito en comentarios (y en este grupo meto además de a los desconocidos, a gente con nombres como, Mónica, Iván, Samuel, Mariana, Pablo, Rebe, Lo, y etcetera, etcetera, etcetera) para que opinéis de este tema tan sabroso, peculiar y culinario.
ASÍ QUE TODO EL MUNDO A OPINAR, SE PINCHA EN COMENTARIOS Y PONEIS LO QUE OS PAREZCA. ¿VALE?, PUES YA ESTÁIS TARDANDO.

Una adivinanza para entreteneros

Me he encontrado esta adivinanza navegando por internete, a mi me ha costado más de 2 horas sacar el resultado y dicen que es de Albert Einstein y que el 98% de la población no logrará resolverla. Espero que os guste.

La pregunta comienza así:

1. Existen 5 casas en diferentes colores.

2. En cada una de las casas vive una persona con una diferente nacionalidad.

3. Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y
tienen una determinada mascota.

4. Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarros o bebe la misma bebida.

La pregunta es : ¿Quién tiene el pez?

Y las pistas son:

1. El británico vive en la casa roja.

2. El sueco tiene como mascota un perro.

3. El danés toma té.

4. La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.

5. El dueño de la casa verde toma café.

6. La persona que fuma pall mall tiene un pájaro.

7. El dueño de la casa amarilla fuma dunhill.

8 .El que vive en la casa del centro toma leche.

9. El noruego vive en la primera casa.

10. La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato.

11. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma dunhill.

12. El que fuma bluemaster bebe cerveza.

13. El alemán fuma prince.

14. El noruego vive junto a la casa azul.

15. El que fuma blends tiene un vecino que toma agua.

No hagáis trampas y busquéis por ahí… intentad hacedlo por vosotros mismos, y contadme que tal en los comentarios…