El Aburrimiento

Impacientemente reviso los Emails, miro que el teléfono tenga cobertura y batería, siempre espero a la puntual pero siempre tarde cartera, que solo me trae publicidad, facturas y recibos bancarios o avisos de recibo, miro y remiro los libros que tengo en casa, intento olvidar los que aun recuerdo de memoria y deshecho constantemente los que no he leído todavía, si no los leía antes, no los leeré ahora, o puede que si, no lo sé. Busco salidas, oportunidades, ocasiones, gangas, curiosidades, casos inéditos ó cotidianos, algo que me distraiga, que levante de mis hombros esa carga tan absurda del aburrimiento, a veces lo consigo, hago cosas, no pienso en mañana, ni en pasado, ni en el año que viene, hay veces que estoy entretenido, pocas veces, pero en esos momentos se detiene el tiempo. Y me obligo nuevamente a pensar en más salidas, buscar más oportunidades, ocasiones, lo que sea aun sabiendo que volveré a chocar contra ese muro, y me caigo, y me derrumbo, y me enfado, y me entristezco, y me vuelvo a levantar, vuelvo a mirar los Emails, los telefonos, el buzón de correos, y a veces me olvido y a veces recuerdo, hay veces que me quedo jugando con el ordenador, tanto da el juego, da igual si gano o si pierdo, porque si me da igual el juego, no importa que gane porque siempre pierdo. Y mañana a empezar otra vez en la rueda, otra vez a animarme y a buscar que hacer que me entretenga, que no es fácil tarea.

Mejora de Status Social

Ahora que tengo tiempo de sobra para darle vueltas a la cabeza me he preguntado ¿de que forma y manera puede uno mejorar en una sociedad como la nuestra? y he pensado que lógicamente con ayuda de los demás. En el supuesto de creación de un club para la mejora social de sus socios, necesitaríamos primero contactar con varias personas, para empezar con una veintena creo que es llegaría, de diferentes ámbitos sociales, que no se conozcan entre ellas pero que estén a suficiente distancia para poder ayudarse mutuamente, es decir en la misma ciudad o región y que se dediquen a cosas distintas, alguien que estudie medicina, otro económicas o empresariales,informática, camareros, repartidores, comerciales, vendedores de seguros, etc., ojo buscamos gente con una proyección hacia un puesto determinado y que se relacione con más gente en su ámbito social. Una vez que tenemos a los socios empezamos a aplicar las dos normas, que tienen que ser simples y básicas :
1ª Negar la creación y pertenencia a dicha sociedad (si saben que estás favoreciendo a alguien dejarás de ser imparcial en tu ámbito laboral y con ello perderás credibilidad frente a la sociedad)
2ªAyudar a la mejoría social de los demás socios del club. Ejemplo: "Si tu necesitas un masajista y cuatro personas que no se conocen entre si te dicen que "ese" masajista es muy bueno, tu vas a ese masajista, lo mismo si es otra profesión, con lo que el profesional ayudado obtendrá más beneficios, podrá poner una consulta privada más moderna con más personal a su cargo con lo que conseguirá aumentar en su status y ámbito social y desde ahí podrá ayudar a que suban otros socios de otras profesiones, diciendo que ese licenciado en económicas es muy bueno o que ese informático está infravalorado".
En fin es una forma de enchufismo pero en secreto y de forma oficial.
Una idea como otra cualquiera, si necesitáis socios avisarme.

Que alguien me explique por que nos creemos casi todo

A ver, el 29 de Marzo publique un artículo, que copié de otro blog www.noticiasinteresantes.blogcindario.com , en el que se afirmaba que los billetes de Euro y los Dolares no se podían escanear, para eso nos indicaban que existe una serie de datos en los billetes que impiden dicho proceso. Pues eso es falso, acabo de escanear un billete de 10 Euros por los dos lados y puedo hacer unas copias maravillosas, cosa que claro está NO VOY HA HACER (De verdad mamá que no lo voy a hacer). El problema a esto podía acabar aquí, nos han colado una mentira y ya está, pero es que no es una mentira, son cientos, miles de mentiras las que nos cuelan una y otra vez, te puedes beber una botella de Bayles o crema de whisky y después las tónicas que quieras que no se te va ha hacer una pelota en el estomago ni te va a reventar, puedes mezclar petazetas con pepsi y con coca-cola, que no te revientan la cabeza ni te funden el estómago, nunca estuvo ricky martín en el armario de la niña con el bote de mermelada o nocilla (depende de la región) y su perro, no hubo armas de destrucción masiva en Irak, puedes gritar todo lo que quieras dando vueltas delante de un espejo que nadie se te va a aparecer, Miguel Bosé no ha muerto todavía (pero ya lo han matado tres o cuatro veces), y cada día aparecen bulos nuevos, que si hay un virus que te borra todo el disco duro, que no cojas moviles del suelo que son bombas, cualquier cosa es buena para creerla, por costumbre nunca comprobamos su veracidad. En fin, somos así y que se le va ha hacer. Un día de estos me voy a inventar una buena y ya vereis.
Buenas noches y que la fuerza os acompañe.

LOS 10 PEORES ERRORES COMETIDOS EN ENTREVISTAS DE TRABAJO

Quien no ha sentido nerviosismo y esa incertidumbre antes de realizar una entrevista de trabajo? Temor a meter la pata, a no hacerlo bien... o directamente a quedar en ridículo ante los entrevistadores... Pero es que hay algunos... que parece que se esfuerzan en hacerlo mal...
Y así lo recoge la web Careerbuilder.com, donde se comentan las diez peores meteduras de pata en entrevistas de trabajo durante el ultimo año... presta atención, porque la lista no tiene desperdicio!
1.- Un aspirante que dejó la sala de reuniones debido a que su móvil sonaba y la conversación era "privada". Y es que desde que llegaron los teléfonos móviles... las cosas ya no son lo que eran.
2.- Un candidato que aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien "no tenía buena pinta". Pobre tio... lo estaban matando ya antes de tiempo.
3.- Una persona que aprovechó la entrevista para pedirle al seleccionador que lo acercara a su casa. Ya que estamos... si ademas me prestas 20 euros, te lo agradezco.
4.- Un aspirante que olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones. La atraccion de Axe solo es en los anuncios...
5.- Una persona que se negó a entregar una muestra de su caligrafía debido a que todo su grafismo era para la CIA y estaba considerado como "información clasificada". A ver si voy a una entrevista de trabajo y acabo en Guantanamo!!
6.- Un aspirante que dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su último jefe. Pero la culpa fue suya!
7.- Un candidato que rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de salir a beber. Hombre prevenido vale por dos!
8.-Una persona que se presentaba a un puesto de contable que aseguró ser una persona fuerte en "relaciones sociales" y no en "números". Si al final todo se reduce a tener don de gentes... total, lo otro solo son cuatro numeros...
9.- Un aspirante a un puesto de trabajo que tiró de la cadena del váter durante una conversación telefónica con el entrevistador. Y es que lo de hablar por el movil es tan normal... que ni nos damos cuenta.
10.- Una persona que sacó un cepillo y comenzó a peinarse durante la reunión. Una cosa es ser cuidadoso y otra... pasarse.
Espero que tu no hayas cometido nunca alguno de estos errores... y si lo has hecho... al menos que te sirva para no volver a repetirlo... si es que quieres conseguir el trabajo!!!

Yo por mi parte ya me estoy haciendo todo un experto en entrevistas de trabajo, desde primeros de año llevo mandados más de 300 curriculums, que yo creía era bastante bueno y no tendría problemas para encontrar un nuevo empleo... pero con la situación actual del mercado laboral cada vez está la cosa más complicada.
Descartando las solicitudes que piden recién licenciados en Económicas o Empresariales para el puesto de Auxiliar Administrativo a media jornada, las que quieren jóvenes sin experiencia para hacerles un contrato de aprendizaje. Ya me han dicho en tres entrevistas que soy el candidato idóneo, que cumplo sobradamente las expectativas del puesto de trabajo e incluso que estaban buscando alguien con mi perfil ¿y quien mejor que yo para dar ese perfil?, pues el hijo del amigo del jefe. Esto no es ironía, ni exageración, aunque parezca mentira me ha sucedido realmente. Y yo que pensaba que esto solo pasaba en la parte Sur de la península, lo he comentando hace un par de días con un conocido, le pasó algo casi idéntico en la parte Norte. Espero que para esta epidemia de enchufismo se encuentre pronto una vacuna, por lo menos antes de llegar a la jubilación.
De todos modos España va bien, que ya lo decían hace unos años.

Mañana empiezo a arreglar el mundo, o pasado mañana

Hoy ya es muy tarde, y aunque no tengo sueño mi mente ya empieza a divagar y es mejor tomarme el valium nuestro de todos los días, hacer un pis y para la cama. Pero no sé por que extraña razón que no acabo de entender sigo aquí, intentando hilar pensamientos inconexos, buscando la solución a problemas que no tengo y dando un poco de lado a los que tengo. Desde ayer (o no sé si fue hoy por la mañana), he tomado la decisión de no preocuparme tanto por las cosas banales, que no hay trabajo, pues no trabajo, ya saldrá, que tengo un cólico de riñón, pues nolotil y valium, y si a la media hora no hace efecto a por un pinchacito en urgencias y a dormir a pierna suelta. Visto desde el lado trágico es todo muy trágico, pero paso de verlo desde el lado. Prefiero vivir más la vida, ir de pesca, pasear con Maribel, jugar con Kimi, charlar con la familia y los amigos aunque estén lejos. En pocas palabras procurar disfrutar de todo lo que hago, hasta poniéndome a dieta estricta, o casi estricta, y agobiarme menos por mi situación laboral, médica, psíquica o económica. Puede que así consiga ser un poquito menos borde con mucha gente, aunque yo pienso que es parte de mi encanto oculto.
Lo dicho, el mundo lo empiezo a arreglar mañana, o pasado mañana, o que se arregle él que ya es mayorcito.
Buenas noches, y a dormir que ya es hora.

¿Quién es el animal?

http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ

En esta dirección se puede ver que en el año 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un supuesto artista, cogió a un perro abandonado de la calle, lo ató a una cuerda cortísima en la pared de una galería de arte y lo dejó allí para que muriera lentamente de hambre y sed:...., y además la prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidió, incomprensiblemente, que la salvajada que acababa de cometer este sujeto era arte, y de este modo tan incomprensible Guillermo Vargas Habacuc ha sido invitado a repetir su cruel acción en dicha Bienal en 2008. para firmar contra esta barbarie , http://www.petitiononline.com/130331953 .
Yo por mi parte voy a intentar inscribirme en esta exitosa exposición de arte, con el trabajo "Me cago en la cara del jurado", obra consistente, de tamaño medio, depositada sobre las fotografías del jurado de tan prestigiosa Bienal de Arte. En el supuesto de que no me permitan registrarme por no cumplir alguno de sus requisitos, también podré defecar encima del registro de normas para la inscripción. Viendo lo que entienden estas personas por arte, no me extrañaría que me concediesen un premio. Manda huevos.